Читать, ржать и пускать слюни! =)
Одна голова - хорошо. Две - патология. Три - повод выпить.
В состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах
Рюмки стали словно вёдра,
В небе видно восемь лун,
Что за чудное мгновенье -
Утренний бодун!
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Имею разрешение от трезвого дозора на запой 3-го уровня.
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой ж*пе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Боже, где же я бухала?
Получил зарплату я,
92 рубля,
90 на пропой,
Ну а 2 принес домой!
Люблю тебя, как сигарету,
Ты мне дороже пузыря.
Я написала бы побольше,
Но там бухают без меня!!!
Водка, водка, огуречик.
Вот и спился человечек.
Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!
Как упоительны в России вечера!
У нас упиться можно в каждом переулке.
Стакан, другой, затем лежанье в переулке
И в вытрезвителе балдеешь до утра.
Как упоительны в России доктора,
Что в вытрезвителях нас ждут раскрыв объятья!
На том и этом свете буду вспоминать я,
Как я проснулся, а в карманах ни шиша.
И поутру, водички выпив с полведра,
Ползешь домой, едва не дав в дороге дуба.
В одних трусах, ни одного конечно зуба:
Жена уверена, что к ней пришел Шура.
И вот упреки прямо с самого утра,
А мне б скорее над ведерком наклониться,
Не то жена в прихожей прямо убедится
Как упоительны в России вечера.
Да что жена, вот тещу я боюсь свою.
Однажды кинула в меня кастрюлю с супом.
В итоге стал я инвалидом 1 группы
И разливаю больше я теперь чем пью!
Как омерзительно в России прям с утра!
Башка — котел, соображаешь очень смутно.
Товарищ Путин, отмени в России утра,
Оставь одни для упоенья вечера.
И будет вся страна кричать тебе ура!!!!
Всё, не будем больше пить,
Будем денежки копить.
Как накопим тясяч пять,
Как нарежемся опять
И опять не будем пить,
Будем денежки копить.
Как накопим тысяч двести,
Как нарежемся все вместе
И опять не будем пить.
Будем денежки копить.
Hе так уж плох мир наш,
Поскольку в нем есть водка – C2H5OH!
И череп полон шуток,
И в мыслях ералаш,
Когда течет по горлу C2H5OH!
И грязь вам померещится
Как сказочный пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH!
И в радости, и в горе,
И в серый будень наш
Готовься выпить море C2H5OH!
Нарисовано два противодействия и подписано: Инь и Янь.
Кто-то подписал: Синь и Пьянь.
Если в ночь под новый год
Старый гость к тебе придёт,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит больше пить НЕ НАДО!!
А на самом деле это к вам йолупукки приехал! ггг
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Сижу я на парі
Та й думку гадаю:
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Как пьют студенты на разных факультетах:
биологи – квакнули, заморили червячка,
химики – взболтнули, выпали в осадок,
програмисты – загрузились и зависли.
Хуже водки лучше нету.
Сто грам — не стопкран, дёрнешь — не остановишься!
(блаблаблабла... а я ведь дернул.. ыыы)
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть чуть пьянее его.
Граждане, пейте пиво —
Оно вкyсно и на вид красиво.
Граждане, пейте водкy —
Она в мясо меняет походкy.
Но не пейте только вино —
Оно кисло и разносит в г*вно.
Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Эта пока по теме все что мне прислал АхТур