прИкольные ссылки)

они поют хором -поющие кони!!!



ржет и портит воздух - котенок-пердуненок невозможно не смеяться



немного баянное - поющие хомячки

---

из меня сделали галактического ежикового маньяка...

из меня сделали галактического ежикового маньяка... и не только

смотреть!

заказать себя

---

и опять смеяться долго, но уже мужикам

в поддержание темы смеялся долго, главное 40% из всего было иуменя в практике!))).



спасибо Тарантулу с Black Hole

читать и ржать)))

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.



Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы?



Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.



Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.

И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может ?шиацу? какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно ?рудокопатель карманный?.



Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.



Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит ?Это не я, это не я? А кто? Рыбки что ли?



Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж?а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.



Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная ?шо песдец?.



Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.



Леха.

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))



JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной ?микра? прыщ

---

изменившие мою жизнь (не флешмоб)

Люди, которые внесли в мою жизнь значительные положительные или негативные коррективы, новвоведения и взгляды на мир.



Реальные:

Веталь, Макс, Дима, Ирчи, Александр Гартвич, Александр Соколенко, Екатерина Бондарчук, Дарья Позняк, Максим Воловик, Андрей Мищенко, Татьяна Телкова, Инга, Андрей Правдивый, Вампир, Энджел, Асмодей, lomeriel, Джелу Норд, Ч., МаГога, Морт, Мичч, Фюрер, Эник, Chaotic999, Эллориен, Портя, Ванька, Екатерина Петровна, Ткач, мать, бабуля, М.П.П., Вера Борисовна, ... может кто еще.



Люди-легенды:

Дж.Р.Р.Толкиен, Крылов, Орландо Блум, Руслана, Святослав Вакарчук, Фридрих Ницше, Ющенко, Т.Г.Шевченко, Коперфильд, Питер Джексон, Майкл Джексон, Билл Гейтс, Эминем, Пикассо, Мэнсон, Гоия, Бахарев, Эшер, Цицерон, Наполеон, Джакомо Казанова, Александр Македонский, Калигула, мля))) ... может, кто еще.



Муз.группы:

Apocalyptica, Tool, Rammstein, Кому Вниз, Океан Эльзы, Nightwish, Blind Guardian, Holly Blood, The 69 Eyes, E-Nomine... может что еще.



Порталы и сайты:

http://www.narod.ru

http://www.blackhole.com.ua

http://www.bizarre.kiev.ua

http://www.livejournal.com

http://www.elf-legolas.narod.ru

http://www.grafo.by.ru

http://www.diary.ru

---

забавно все тааааак

весьма и весьма забавно прошел день

утром... хм, пробел в памяти, но предидущий пост помог востановить хоть что-то... значит я наелся этой гадости

дальше... позвонил Ч. и вытащил меня на одно черезвычайно важное мероприятие, на которое мы с ним уже чуть ли не месяц собираемся

мероприятие прошло вроде успешно (завтра узнаем-с), но пришлось по нервничать

затем я приплелся в кбт и сдал экологию на тройку за три минуты

хм... настроение гораздо лучше, чем вчера да и вообще чем неделю-две назад

а еще я жрать хочу, вот что!

начитался у Elnaro, панимаешь, про грибочки с чесночком да картошечку запеченную.. !!!

все, поехал я домой , у меня там борщик... варенички с мяском и чесночком, печенюшки в меду, кофейок... между прочим вареники сам лепил-варил!

@настроение: отменное и голодное

---

всего две штучки

всего две штучки

а штырит не подеццки

стены пульсируют

а я здесь не живу, имхо

типо комната не моя а комп в шапке невидимке нах

пипец мне ж еще сегодня зачеты здавать уй мля

я ж все забуду...и чо мне терь делать?

хи хи

брови чешуться блин и как я еще по клавишам попадаю закадка фараонов просто

а хули там о нет

короче мля хуй сними, они ж нам пирамитки строют мля

а вообще я хочу.. короче забыл вообщем

новое - хочу быть оо пылью во

гггг

чот савсем приплющило. .вродеж завтракал!

о нос чешеться бу гаг аг

короче нужно оклиматься до того момента, котрый зачот назваеться

а то я ж нихера не скажу... самои интересное что повторять коспект нету смысла - все равно все забуду, да и вообще

тю

много говорю... опять забыл чо сказать надо здес, ну вот, вот после ээ точки

пипец)))

а у нас улицы замело ыыы

так все уже солвсем того... перетого ыыыыы

@темы: 1043;лю

---

угарные смайлы)))

, , , , , , , .

---

мой моск

мой моск

@темы: 1043;лю

---

ностальгия... /прошлая зима/

Girl! Don't cry for Lui!

Girl! Don't look for Lui!

I'm Lui and I'm so lonly

залепил пространство триган-д.

уже и не помню, что к чему.

утром сегодня проснулся до рассвета (у меня здорово сместился биоритм).

утрений моцион и чашка кофе с сигаретой. как обычно. настроение так себе.

потом ощутилось острое желание забить на кбт и пойти просто погулять по городу.

так и сделал, не забыв заглянуть в аптечку)

сьел, закурил, пошел на остановку... ощутил приход, взглянул на снег и завтыкал.

во время завтыка нахлынули воспоминия прошлой зимы.

помню, как после блэк-сейшена в "Торбе" мы с З. накидались по-динозавровски.

мне до дому ползти минут 20 от "Торбы", а З. в другой конец города.

естественно, она похерила маршрутку и я приютил ее у себя.

утром выползли, пошли в лес возле моего дома. начали там магичить немного)))

З. еще мне тогда книгу давала почитать веселую про черную прикладную магию - вот я и пытался на практике применить книжные советы. Х)

вот...

вернемся к остановке и Глюку под триган-д.

ностальгия пробила. очень я соскучился за З. хоть и падло оно редкосное))) все равно...

зря я наверное такой гордый уродился =/ а спервого взгляда и не заметно.

@темы: 1043;лю

---

фобии ( и у меня есть такое)

Фобии... чего мы боимся?

фобии

Аблютофобия - это страх перед купанием

Акарофобия - это страх перед чесанием *терпеть не могу этот звук, когда кто-то чешеться.. меня просто морально выворачивает на изнанку... такое ощущение.. а если еще девушка по колготкам скребеться... ыыыы... лезу на стены *

Ачлуофобия - это боязнь темноты

Акустикофобия - это боязнь шума

Акрофобия - это фобия боязни высоты

Аэрофобия - это боязнь сквозняков

Аглиофобия - это боязнь боли

Агорафобия - это боязнь открытых пространств

Алекторофобия - это страх перед курами

Аллиумфобия - это боязнь чеснока

Аматофобия - это боязнь пыли

Амбулофобия - это боязнь ходить

Анаблефобия - это страх посмотреть вверх

Андрофобия - это боязнь мужчин

Антофобия - это боязнь цветов

Ануптафобия - это страх остаться незамужней (неженатым)

Апейрофобия - это страх перед бесконечностью

Апифобия - это боязнь пчел

Аритмофобия - это боязнь чисел

Аурофобия - это страх перед золотом

Аутомисофобия - это боязнь быть грязным *иногда бывает... не могу лечь спать не умывшись... не могу без душа прожить больше двух дней, а без ванны- недели*

Авиофобия - это страх перед полетами

Арахнофобия - это боязнь пауков



Бациллофобия - это страх перед микробами

Баллистофобия - это боязнь ракет или пуль

Басофобия - это боязнь потери способности стоять *иногда бывает сниться, что ноги подкашиваються.. и я тогда ними так дергаю сквозь сон жуть) а в метро порою страх упасть на рельсы)))*

Батофобия - это боязнь глубины *боюсь глубоких рек*

Библиофобия - это боязнь книг

Богифобия - это боязнь призраков

Бромидросифобия - это боязнь запахов тела *боюсссь-боюссь... запаха очень-давно-не-мытого-тела %)*

Буфонофобия - это страх перед жабами

Венустрафобия - это боязнь красивых женщин

Виргинитифобия - это боязнь быть изнасилованной

Гамофобия - это боязнь перед свадьбой *иногда при мысле о свадьбе возникает неопределенное ощущения.. я называю его страхом /может и не правильно/*

Гелофобия - это фобия смеха

Глоссофобия - это боязнь выступать на публике *это у меня началось после одного случая, когда мне было лет 13 и меня выпхали на сцену перед 200(!) зрителями читать мои стихи(!) на тему "за здоровый способ жизни"*

Гимнофобия - это боязнь наготы

Гадефобия - это страх перед адом

Гелиофобия - это боязнь солнца

Гемофобия - это страх перед кровью *у моей матери это в очень ярко выраженной обостренной форме.. она деже от телика отворачиваетсья, когда там кровищу показывают. а один раз ее даже вырвало!*

Годофобия - это страх перед путешествиями

Гомофобия - это страх перед гомосексуальностью

Гидрофобия - это боязнь воды



Десидофобия - это боязнь принимать решения

Дидаскалейнофобия - это страх перед школой

Дорафобия - это боязнь меха или кожи животных

Дромофобия - это боязнь переходить через улицу

Иатрофобия - это фобия докторов

Исолофобия - это страх перед одиночеством

Катагелофобия - это боязнь насмешек

Катисофобия - это боязнь садиться (всю жизнь стоя провести )

Карцинофобия - это страх перед раковыми заболеваниями

Кионофобия - это боязнь снега

Крометофобия - это боязнь денег

Клаустрофобия - это боязнь замкнутых пространств

Корофобия - это страх перед танцами



Климакофобия - это страх перед лестницами

Клинофобия - это боязнь ложиться спать в кровать

Копрофобия - это страх перед испражнениями

Коулрофобия - это страх перед клоунами

Кониофобия - это страх перед пылью

Кифофобия - это боязнь сутулиться



Лаканофобия - это страх перед овощами

Леукофобия - это боязнь белого цвета

Лигирофобия - это страх перед громкими звуками

Локиофобия - это фобия родить ребенка

Логофобия - это боязнь слов

Лутрафобия - это страх перед выдрами

Лигофобия - это страх перед темнотой



Магейрокофобия - это боязнь готовить еду

Мастигофобия - это страх перед наказанием

Мелофобия - это страх перед музыкой

Менофобия - это боязнь менструаций

Меринтофобия - это боязнь быть связанным

Метатесиофобия - это страх перед переменами

Метифобия - это страх перед алкоголем

Мнемофобия - это боязнь воспоминаний

Мусофобия - это страх перед мышами

Микофобия - это страх перед грибами

Некрофобия - это боязнь смерти

Нефофобия - это боязнь облаков

Ноктифобия - это боязнь ночи

Носокомефобия - это страх перед больницами



Одонтофобия - это боязнь зубных операций*ыыыы*

Оенофобия - это страх перед вином

Олфактофобия - это боязнь нюхать

Омброфобия - это страх перед дождем



Панофобия - это боязнь всего на свете

Педиофобия - это страх перед куклами

Педофобия - это страх перед детьми

Плакофобия - это страх перед надгробными плитами

Плутофобия - это боязнь богатства *однажды мне даже кошмар приснился - буд-то у меня откуда-то взялося 1000000 баксов... я очень сипагался и не имел понятия, что мн ес ними делать.

Погонофобия - это страх перед бородами

Птеромеранофобия - это боязнь летать

Пирофобия - это боязнь огня



Радиофобия - это боязнь радиации

Ранидафобия - это боязнь лягушек

Рабдофобия - это боязнь наказания

Ритифобия - это страх перед морщинами



Сциофобия - это боязнь теней

Сколецифобия - это боязнь червяков8боюсь, но не всех.*

Скотомафобия - это боязнь ослепнуть

Скриптофобия - это боязнь писать публично

Селенофобия - это страх перед луной

Сайдерофобия - это страх перед звездами

Синистрофобия - это страх перед левшами

Сингенесофобия - это боязнь родственников



Тахофобия - это боязнь скорости

Тафефобия - это боязнь быть похороненным живым

(фобия Эдгара А. По)

Тестофобия - это боязнь сдавать экзамены

Театрофобия - это боязнь театров

Тонитрофобия - это боязнь грома

Трискайдекафобия - это страх числа 13

Трипанофобия - это боязнь инъекций



Фалакрофобия - это боязнь стать лысым*хи-хи...*

Филемафобия - это страх перед поцелуями

Филофобия - это боязнь влюбиться

Фобофобия - это боязнь испытывать страх



Эцлесиофобия - это боязнь церкви

Эйсоптрофобия - это боязнь увидеть себя в зеркале

Электрофобия - это боязнь электричества

Энетофобия - это страх перед булавками

Эноклофобия - это боязнь толпы

Энтомофобия - это страх перед насекомыми

Эософобия - это страх перед восходом, дневным солнцем

Эпистаксифобия - это боязнь кровотечения из носа

Эремофобия - это боязнь быть самим собой

Эритрофобия - это боязнь покраснеть

Эргофобия - это страх перед работой

Эротофобия - боязнь секса

Эуфобия - это боязнь услышать хорошие новости

---

Женщины Муссолини (документальная полит-эротика)

это ж надо так...

читать полит-эротику

Женщины Муссолини



Однажды основоположник фашизма итальянский диктатор Бенито Муссолини торжественно ехал на лошади по улицам Рима и увидел в окне очаровательную женщину, помахавшую ему рукой. Он дал сигнал охране, и вскоре красотка предстала перед ним в его резиденции Палаццо Венеция. Девушка с замиранием сердца ожидала романтической любви с обожаемым отцом нации. Однако коротышка Бенито налетел на нее как коршун. Она не успела даже ахнуть, как была прижата спиной к мраморной стене, а его цепкие руки начали сдирать с нее одежду. Муссолини жал ее груди, как резиновые автомобильные клаксоны, и очень спешил.



По рассказу осчастливленной итальянки, секс с великим человеком оказался быстрым и грубым. Уже через несколько минут ее выкинули из дворца на улицу, как будто ничего не случилось. И немудрено. Ведь Муссолини не тратил время на пустые разговоры, когда дело касалось любовных удовольствий.



Отец фашизма производил потрясающее впечатление на слабый пол, благодаря чему, как утверждают историки, он и пришел к власти в 1925 году и затем в течение 20 лет руководил страной.



Муссолини уважительно называли Главным фаллосом Италии. В народе с восторгом из уст в уста передавали слух о том, что каждый день ему нужна для любви новая женщина.



Бенито был суеверным вождем и часто, чтобы его не сглазили, на глазах окружающих хватал себя обеими руками за гениталии. Такому приему его научили еще в детстве в деревне, где все мужчины во время разговора как бы между прочим, держали себя за член. На женщин жест действовал безотказно - как сигнал к началу большой любви.



Свою невинность Бенито потерял в 17 лет. Тогда в воскресный день его осчастливила проститутка из провинциального городка Форли, куда в выходные отправлялись поразвлечься большинство мужчин из окрестных деревень.



- Когда я вошел в публичный дом, я не знал, что делать и что говорить. Но одна пожилая путана посадила меня к себе на колени и начала возбуждать поцелуями и ласками, - вспоминал Муссолини. - Я пожертвовал ей свою девственность. Я уходил, опустив голову и шатаясь как пьяный. Мне казалось, что я совершил преступление. Но с того момента женщины вошли в мою жизнь, в мои Сны и желания. Я раздевал их своими глазами и преследовал их в своих мыслях. Я зачастил на танцы и карнавалы. Музыка, ритм движений, контакт с женщинами и запах духов, исходивший от их волос, запах женского пота будили во мне аппетит к их плоти, и я разряжался в борделях.



В 18 лет Муссолини впервые изнасиловал невинную девушку, что тогда в Италии считалось особой доблестью.



Его следующей возлюбленной стала служанка в гостинице, которой владел его отец. Таким образом, крестьянская дочь Рашель Гуиди вошла в историю Италии. Она еще долго рассказывала всем о том, как черные горящие глаза любовника заставили ее отдаться ему.



В 1910 году Муссолини и Гуиди сыграли свадьбу - правда, без религиозных формальностей. Просто они решили жить вместе. Вскоре у Бенито родилась дочка Эдда. Со своей семьей он отправился в Милан, где стал редактором газеты социалистической партии «Аванте». Он превратился в самого знаменитого социалиста в Италии, но только для того, чтобы добиться любви новых необыкновенных женщин. С одной из них, посвятившей ему даже свою поэму, Маргаритой Сарфатти, он на протяжении 20 лет регулярно занимался сексом. От другой красавицы, Иды Дальзер, у него родился сын Бенито Альбине. Однако Ида заставила по суду платить ей ежемесячно деньги на воспитание сына. Муссолини отомстил ей, когда пришел к власти. Он запер ее в сумасшедшем доме, где она оставалась до конца своей жизни.



Когда Муссолини во главе созданной им фашистской партии получил в свое распоряжение всю Италию, в стране не началось никакого террора, как в Германии или России. Бенито знал, что не нужно трогать людей, которые поддержали его, и он полностью уповал на их защиту и поддержку.



Между тем Гуиди продолжала регулярно поставлять ему детей, в 1929 году родив пятого. Но диктатору было не до жены. Каждый день к нему приходило около тысячи писем от прекрасных итальянских женщин, бескорыстно жаждавших подарить ему любовь.



Все его любовницы проходили через кабинет в Палаццо Венеция. Для секса он отбирал полногрудых, с широкими бедрами и здоровым румянцем на щеках. Тощих и бледных дуче не жаловал. До постели дело доходило крайне редко, не было времени. Контакт происходил молниеносно - на подоконнике, у стены или на ковре.



Получив удовлетворение. Муссолини даже не предлагал своим гостьям чашку кофе, не говоря уж о спиртном. Его охрана сразу их выпроваживала. Супруга дуче успокаивала себя тем, что во всем виноват не ее муж, а нахальные распущенные женщины, соблазняющие его на каждом шагу.



И только однажды он дал слабину - когда в его кабинете появилась 24-летняя Кларетта Петаччи, дочь римского врача. Она стала заниматься сексом с Бенито с 1936 года, когда ему исполнилось 53 года. Петаччи писала ему поэмы и письма, и Муссолини понял, что такое настоящее чувство. Диктатор влюбился как мальчишка.



Потрясающе, но целых 4 года после того, как они познакомились в 1932 году, их отношения были совершенно платоническими. Она вышла замуж за летчика, однако потом ее мужа послали на работу в Японию, а Кларетта ежедневно стала навещать Муссолини в Палаццо Венеция. Он дал ей ключ от находившейся во дворце специальной комнаты свиданий. Их встречи в тайном любовном гнездышке, куда она пробиралась через черный ход, редко продолжались более получаса. Петаччи рассказывала друзьям, что Бенито был исполнен такой стремительной страсти, что даже не снимал с себя брюки. Однако она сильно ревновала его к другим женщинам, но Бенито убедил ее, что все дело в той звериной половине его сущности, которую он не контролирует.



Тогда же у него появилась еще одна женщина. Жительница Неаполя Анджела Курти раз в несколько недель паковала в чемодан вечерние платья и отправлялась на рандеву с дуче в Рим. От нее у Бенито родилась дочь Елена. Нужно сказать, что многочисленные дети доставляли мало радости своему папаше. Его старшая дочь Эдда очень раздражала диктатора, ненавидевшего сигаретный дым, своим безостановочным курением. Она злоупотребляла спиртным и азартными играми. Говорят, она стала первой итальянкой, которая надела на себя современный купальный комплект. Эдду еще больше занесло, когда она вместе с мужем-дипломатом была отправлена в Шанхай, где дочка дуче упивалась джином и целыми ночами играла в покер. У нее было много любовников среди кишевших в шанхайских кабаках агентов различных разведок.



С началом войны у Муссолини возникли большие трудности. Петаччи неудачно сделали аборт. Ее оперировали на частной квартире в присутствии самого дуче. В результате она заболела перитонитом. Но впоследствии ее пылкие отношения с Бенито возобновились, и в 1943 году его жена впервые столкнулась лицом к лицу с соперницей, что закончилось ожесточенной схваткой двух женщин. Весной 1945 года Италия уже была наводнена партизанами, союзники добивали немцев на Апеннинах. Муссолини в отличие от Гитлера не собирался травить себя и своих близких. Он приготовился сдаваться и отправился в Милан на переговоры с партизанами. Сопровождать его вызвалась Петаччи. Но переговоров не получилось. Бенито и его любовницу захватили в плен, и Петаччи объявила, что хочет умереть вместе с ним, поскольку без Муссолини ее жизнь будет лишена смысла.



На последнем свидании с ней Бенито с удивлением спрашивал: «Зачем тебе нужно умирать вместе со мной?» Но она была упрямой девушкой и от своего не отступила. Партизаны все-таки понимали, что такое настоящая любовь, даже когда дело касалось ненавистного им дуче. И они разрешили Петаччи провести последнюю ночь жизни в камере вместе с Муссолини. Наутро без всякого предупреждения их вывели на улицу и в упор расстреляли. Их тела привезли в Милан и подвесили вверх ногами, но юбка Петаччи упала вниз, и толпа ахнула, увидев, что на женщине нет нижнего белья. Тогда партизаны привязали ей юбку веревкой. Останки Муссолини затем несколько раз тайно перезахаранивали до тех пор, пока в 1957 году его жена не устроила ему нормальные похороны в фамильном склепе в местечке Предаппио.



Она простила его за то, что он умер вместе со своей любовницей, и теперь в Италии могила Муссолини считается таким же местом поклонения, как и Мавзолей Ленина на Красной площади. Ежедневно сюда приезжают по 500 человек, чтобы отдать дань памяти своему дуче.



До сих пор главными почитательницами дуче остаются женщины. В основном они и посещают могилу, выбрасывая перед ней руку в римском салюте.

---

типы записей в дневниках

типы записей в дневниках

Тип первый.

Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?



Тип второй.

Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.



Тип третий.

Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!



Тип четвертый.

Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!

Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!



Тип пятый.

Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.

upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.



Тип шестой.

Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.

Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".



Тип седьмой.

Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.

Я больше не курю траву.



Тип восьмой.

Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.



Тип девятый.

Хуй!



Тип десятый.

Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?



Тип одиннадцатый.

Лог из аськи:

PisMis: чо делаешь?

MegaMozg: работаю

PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?

MegaMozg: работником работаю на работе

PisMis: классна. я тоже хочу так работать

MegaMozg: дура

PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.

Вот такие вот дела сегодня.



Тип двенадцатый.

Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).

А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).



Тип тринадцатый.

Рассказ.

Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.

Правда классный?



Тип четырнадцатый.

Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.



Тип пятнадцатый.

У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!

Сюда же.

Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.

Сюда же.

Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!



Тип шестнадцатый шокирующий.

Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!



Тип семнадцатый.

Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@

А еще стишок новый:



Тип восемнадцатый. Персональный.

Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?

Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.



Тип девятнадцатый.

Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.



Тип двадцатый.

Колбаса бляяяяяя!



Двадцать первый.

Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.

А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.

А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.

Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”



а какой тип, по вашему мнению, преобладает у меня?

---

конопляный суп - утрений кофеиновый бред

Утрений кофеиновый бред)))





Конопляный суп



Сидя на вершине холма и созерцая солнце цвета индиго, Йопертрупер безмолвно перебирал в руке косточки колибри, нанизаные на медную проволку и то и дело косился на Инюауоэоуенюиэ, свою благоверную достопочтенную супругу. Супруга варила конопляный суп и на распев повторяла мантру "Ахти-лахти-ласен-трясен-тыц". Ее зеленые волосы были собраны в высокий хвост, который ходил из сторы в сторону словно маятник, каждый раз, когда она засовывала в котел палку из папье-маше и мешала густое изсиня-чорное варево. Варево дымило и исходило парами, пахнущими ранневесенними норами ежиков.

Внезапно семейную идилию прервал топот, извещающий о массовом переселении хомячков. Животные переселялись из северного подножья горы в южное.

- Скоро зима... - пробормотал Йопртрупер.

- О, тттааа, ттти не забббиль, ммма шееер, скоооро прииихоттить мооой матть? - восторженно спросила Инюауоэоуенюиэ и поправила свой зеленый хвост.

- Такое забудешь... - с прежним безразличием процедил сквозь зубы обладатель косточек колибри.

И действительно, приезд тещи - весьма знаменательное событие. Как обычно, теща приезжала верхом на носороге и трубила в тромбон. От этого оглушительного рева на гору сбегались слоны со всей округи и дружественно опорожняли все конопляные запасы Йопертрупера. В итоге зимой приходилось довольствоваться папоротниковым бульоном, что не очень радовало ни хомячков, которые лишались дурманящих помой, ни самих Йопертрупера с супругой, которым приходилось для пущего эффекта в добавок выкуривать по венику камышовых стеблей. Но что поделаешь, Инюауоэоуенюиэ очень любила свою мать и всегда была рада приезду оной. И когда муж предлагал поехать и самим навестить тещу - жена начинала резко махать руками, хвостом и палкой из папье-маше, добавляя при каждом взмахе "Ниииеет, нииет, чттто ттти, чтто тттии!".

Тещу приходилось принимать у себя. Со всеми положенными гостеприимными обрядами.

***

Когда Йопертрупер закончил с перебиранием косточек, он неспешно задрал левое конечное заднее щупальце и в попытках дотянуться до висевшего на дереве прямо над ним буряка не удержал равновесие и звучно шлепнулся подбородком на землю. Инюауоэоуенюиэ ахнула, всплеснула руками, махнула хвостом и бросилась подбирать супруга. Одной рукой она ухватила его за шершавую косу, а другой поддела палкой для помешивания супа. Йопертрупер запыхтел, а его щупальца стали походить на кольца лука, отличавшиеся от последних лишь своею немыслимой тягой к движению. С высоты птичьего полета он был похож на разрезанный на четвертинки переспевший шевелящийся огурец, из которого в разные стороны торчали качающиеся кривые палочки с нанизанными и попеременно лопающимися поджаренными тыквенными семечками. Все попытки Инюауоэоуенюиэ поднять мужа с первого взгляда казались безуспешными, но имея не малую практику в этом трагическом деле, она без долгих раздумий ткнула благоверного палкой прямо в живот, от чего тот напрягся, его конечности переплелись и он отчаянно подпрыгнул, да так, что сбил головой злополучный буряк. Жизнь налаживалась.

***

Пока происходила вся эта возня, конопляный суп осмелился подгореть и даже взорваться. Его черные кляксы лежали чуть ли не на каждом розовом камне-сталактите и он отчаянно моргал своими фиолетовыми глазами, привлекая несметное количество жаброкрылых псевдоустриц, летающих стадами над чесночными кактусами. Хомячки у южного подножья горы заволновались.

Инюауоэоуенюиэ обхватила голову и раскачивалась из стороны в сторону, закрикивая горе нечленораздельными бранными словами. Йопертрупер в ошарашенном восторге изумленно обходил круговыми движениями полупустой котел, то пощипывая себя за бока, то заглядывая внутрь посудины и бормоча свое мнимое несогласие с происходящим.

***

Вечерело. Суп был давно слизан и семейство блаженно нежилось под каплями осеннего дождя.

- Вот смотри - Йопертрупер обратился к жене в попытках завязать глубокий философский разговор - ты умеешь жевать носом?

- ???

- Вот слоны умеют...

- ???

Инюауоэоуенюиэ повернулась набок и дала Йопертруперу крепкого подзатыльника.

- А ведь умеют!

- ...

- А еще эти, гусеносы, или как их та...

- Уттттконооосссы! - поправила Инюауоэоуенюиэ.

- Ну да! Они наверное, тоже умеют?

Хоть Йопертрупер никогда не встречался с этими яйцекладными, но их острословное название прямолинейно влияло на мышление думающего.

Инюауоэоуенюиэ закатила глаза и из ее длинных торчащих ушей вырвалась тучка испарины, намекая на глубокие отрицательные мыслительные процессы.

- Итттиии к лахтттии!

- Чеггго...?

- !!!

- Сегооооотня заааамечаааательный тттень ттля спааааривания зяпппликов, ннне нахотттииишь?

Йопертрупер такого никогда не находил и его мозг начал новый процесс мышления.

- А зяблики чем жуют?

- Клюфффом!

- А дышат?

- Клюфффом!

- Вот, они точно жуют носом!

- ...

- А слоны, они чем дышат?

- Носссооом. - Инюауоэоуенюиэ прекратила попытки пререкания и без малейшего напряжения просто соглашалась с рассуждениями мужа.

- А жуют?

- Рооотттхом.

- А почему нос в рот засовывают?

- ...

- Значит они там НИМ жуют?

- Ннне знаааю.

- А я знаю, что жуют!

- Нууу и чттто ооннни тттааам жуууюттт?

- Просто жуют.

- ???

- Разве нельзя им просто во рту носом пожевать?

- ...

- Вот коровороги ведь жуют. Просто стоят и жуют постоянно. Чем слоны хуже?

- Оннниии не коооороворооооги. И коооороворооооги ноооосом ннне жуууюттт. У ннних ноооос мааааленький и дооо ртттааа ннне дотяааагивааааетсяааа - Инюауоэоуенюиэ бессознательно соглашалась с Йопертрупером. Разговор принял новые обороты.

- Точно. А конопля жует носом?

- Этттоо рааастттение...

- И что, она не может жевать? - Йопертрупер не очень любил общаться с природой.

- Нееет!

- А твоя мама жует носом?

- Ффф...ффф...фф...???!!! - весь холм окутался клубами ушной испарины Инюауоэоуенюиэ.

Йопертрупер рефлекторно скрутился в трубочку и запрыгнул на буряковое дерево.

Внизу бегала жена, спотыкаясь о сталактиты и размахивала хвостом. Она изрекала ужасные нерентабельные ругательства и жестикуляцией ушей грозилась расправиться Йопертрупером самыми неисповедуемым образом. Последний плотно прижался к брезентовому стволу дерева и быстро подтянул к себе нечаянно свесившееся почти до самой земли щупальце. Он действительно боялся жену в такие моменты.



может будет продолжение, если будет вдохновение.

---

Шаргат и за***ч

накопал тут умопомрачительного Шаргата

Шаргат

а еще за***ченого хима

хим

просто ВПЕЧАТЛИЛО

---

анализ

был в гостях дома у проф. душевных наук.

меня анализировали (я попросил - святое любопытство!). "промучили" больше двух часов, в течении которых я рисовал, отгадывал загадки, сочинял стишки и писал небольшие прозаические произведения, разгадывал ребусы, головоломки и кроссворды, проходил цветовой тест Люшера, написал краткую автобиографию и собственный некролог, разглядывал похабные картинки с обнаженными женщинами и мужчинами в самых разнообразных вариациях, попутно комментируя свои впечатления, изображал гримасами определенные заданные эмоции, прошнел тест на визуальные, звуковые, нюховые, тактильные и вкусовые ассоциации и т.д.

при проведении психоанализа у меня были обнаружены: автофилия, склонность к ага-переживанию, инверсия, подверженность эффекту ореола, экстрапунитивность, скоптофилиия, психическое выгорание, танатофилия, нарциссизм, симптом трема (возникает на ранних стадиях заболевания шизофренией!!!), негативизм, острые обсессии, частичная регидность, гало-эфект, склонность к гедонизму, подверженность эффекту Хоторна, мазохизм, общая одаренность, склонность к кратковременным острым депрессивным состояниям и много других бздыков, так же способность к надсознательной творческой деятельности.

и этот симптомокомплекс порождает целый психопатологический синдром, ов-ва!

но это еще не означает, что мне пора лечиться.

по миру ходят люди с куда более устрашающими симптомами запущенных душевных хворей.

я прекрасно знаю, что абсолютно здоровых индивидуумов не существует в нашем цивилизованном обществе.

безусловно, радует тот факт, что у меня большинство -филий и -измов на ранних стадиях)))

напугал меня симптом трема. честно сказать - не ожидал, что б совсем уже так! почти шизофреник. почти считается.

---

смеялся долго, главное 40% из всего было иуменя в практике!)))

смеялся долго

главное 40% из всего нижеперечисленого было и у меня в практике)))

читать все

Яна: первая! (15.02.06 18:44)

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,

бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после

секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать

всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,

а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже

присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...



Munya:

А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я

никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку

доедает!!!!!... Жуть просто!

по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать

девушке приятное?!



Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими

движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку

и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень

отвлекает, скажу я вам!

Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно

доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать

его от процесса...



Тапка: гааа))

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я

все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно

возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......



mauta: to Елка

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об

спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки

под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается

гора подушек )



Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и

спрашивает:

- Кончила?

в ответ обычно:

- ???!!!!!!!

Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не

парилась



Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,

видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он

начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не

видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.

Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от

страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он

расслабляется, думая, что я его не

вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными

стонами!



Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно

креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с

ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать

себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно

уж,

помолчим. Свое потом получим))



Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда

начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто

говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что

просто не хочется...

ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )



Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще

тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в

постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит

ловит кайф от

моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения

в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...

Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...

даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так

хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((



хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона

строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком

раздумии, не помогает. и что

подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева

наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это

объяснять? пояснительные рисуночки делать?



Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на

ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,

занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,

вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я

уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"



Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и

протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но

каждый раз на гага разбирает ужас просто!



Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я

потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и

малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе

забывает...



Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны

дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я

просто воляюсь ))) ааааа



А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время

секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"



Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо

испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого

разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое

несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается



а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они

не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в

спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его

жааалкоооо!!!!!!!!



Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается

меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза

"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!



Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,

чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.

Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки

(!), идет к стенке,

открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это

молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),

присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет

(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку

обертку, поворачивается ко мне.



К и Ч: Прикол

Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что

снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего

смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный

партнер))))))



gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина

Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие

прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается

сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться

как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь

меня считают распущенной )



Жертва: Я не молчу

но это не имеет никакого действия.

Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей

и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по

заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом

говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -

и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.



шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в

позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется

пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать

буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое

ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто

потоком!

Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по

ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы

расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей

дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он

делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что

это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.



Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он

постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро

чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в

последнее время он бегает

и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает



Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?

Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...

Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и

вибратор



блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот

открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть

с фанариком зубки

посчитать...



Козявочка: Блин на фиг!

Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне

иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не

найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!



Лакомка: лол

Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По

теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает

долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его

хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли

начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему

хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что

не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса

одни стоны остаются))))

И два мужских отзыва напоследок =))))



ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)

А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз

говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -

забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..

))



Чайка: (16.02.06 11:03)

я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это

попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться

от завитков - гипнотизирует!



Vasya: (16.02.06 11:48)

- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно

- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и

сказать "теперь ты мой.... посуду"

- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда

вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что

тогда смех становится вообще не контролируемым

- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз

докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго

оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ



Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)

Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия

такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в

конвульсии ему зубы не выбить!!!



Лин Линыч: (17.02.06 14:37)

Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали

куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под

носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,

наверное, час. Почему

смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.



Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)

а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь

"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала

меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь

другую девушку

терзает..



Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)

Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он

такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо

об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и

что он не умеет

делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так

завралась, что не знаю как и сказать



Женя: (17.02.06 15:48)

Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не

печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...



Lenok: Гы (17.02.06 15:58)

Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...

Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула

вышеупомянутую фразу с ним

хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да

кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!



Красивая: (17.02.06 16:47)

А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю

не подходит, переживает...



Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)

Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону

бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня

чужой наружу

щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха

пробивает!)))



Лимонка: (17.02.06 18:25)

Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами

склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,

что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!



гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)

у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как

будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле

сдерживалалсь, чтобы не заржать.



Татка: (18.02.06 12:29)

Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая

трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"

Прикольно, я веду

себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...



Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)

начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне

было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной

не говорит.

Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,

пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,

завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе

проездной на метро отдать".



Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но

мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.



Лола: истерика (19.02.06 14:22)

а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда

начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я

бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,

он со мной неделю не

разговаривал.



Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)

Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к

концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на

меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик

=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое

напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить

человека? =)



Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)

Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку

сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю

"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.

Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в

постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)



Мышь полевая: (20.02.06 03:40)

Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У

меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не

успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие

"Ах!" и

"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А

еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой

мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.

Правда, языком.

Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз

удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает,

что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,

которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и

извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться

вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого

дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо



Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)

а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я

чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет!

Hет! Ой!Hеет!Hет!"

и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных

конвульсий



Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)

1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит

" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня

старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то

барьерчик из

подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати

как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..



Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)

Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как

будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я

таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла,

но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда

---

морские свинки

белая

морда

вымучаное

---

не узнали меня)

И эта сволочь))) не узнала меня на эльфийском портале!

Все, что его хватило - это "Привет, брат по профессии!"



А ведь бу*али вместе в центре и не раз!

смотреть на Фрога

@темы: 1090;ус

---

Завирусованые чуства

Сними с мечты кардиограмму,

Уйми неровное дыханье,

Чтоб в стих инъекцией, по грамму,

Ввести вакцину пониманья.

Цепочку радужных историй

Ты разложи на лейкоциты

И, отщипнув от сгустков боли,

Удостоверься, что убиты

Завирусованные чувства...

...Гордись стерильностью халата...

...Прикройся лозунгом искусства...

...Прощай, патологоанатом!!!

---

кулинария, релакс и если что не так

релакс

Ванна с отваром лаванды, аромопалочками жасмина и аромосвечами иланг-иланга... это нечто!

куленария

Вчера всех кормил своими супом.рецепт прилагаеться ниже

А сегодня блинами)))



Суп

Картошка, капуста, морковка, лук, 2 яйца, зеленый лук, укроп, приправы по вкусу, масло сливочное, масло постное.

Кастрюла, вода, плита.

Покрезать картошку, капусту мелко.

Покрышить лук и морковку мелко.

Бросить картошку и капусту в кипящую воду (количество воды по вкусу)

Зажарить морковук с лукум на постном масле в сковородке (сначало положить морковку, через 5-7 минут лук добавить).

Взбить 2 яйца в чашке, добавить мелко покрышеный лук зеленый в чашку.

Бросить покрышеный укроп, ложку постного масла в кастрюлю, добавить зажареные марковку и лук.

По ложке добавить в полугатовый кипящий суп взбитое яйца.

Через 2-3 минуты выключить огонь и накрыть крышкой.

Соль и т.д. по вкусу.

и если что не так

если что не так - сорри.

у меня дайри глючат - многим не успел ответить - комменты не отправляються.