ironical сat

23.04.2009 в 01:01

Пишет  hakuei.zm:

ironical

IRONICAL Камера: canon eos 400d Место, условия съемки: Параметры изображения (ШхВ, Размер): 730х950, 200kb

буквы

тоже не смогла пройти мимо xD

@темы: картинки, фото, ссылки, природное, юмор, @дневники

---

человеки - максимум и минимум)

@темы: картинки, природное, юмор, общество, эпатаж

---

Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды

03.05.2009 в 18:23

Пишет  Fillakteria:

"Хочу домой..."
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.
Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.


"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)


"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)


"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)


"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)



"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул! "
Д. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)


"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)


"Калий..."Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку сообщил мне о о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)


"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)


"Вот здесь очень больно!"З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегестрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегестрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)


"Хочу домой"И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)


"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)


"Я — родственник Игоря Лангно."Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)


"Лариса, Лара, Лариса..."М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)



"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)


"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)


"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)


"Староват я, конечно, стал..."Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)


"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года

(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)



"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)



"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)



"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)

Автор: Неизвестен.
(c)artera-tv.livejournal.com/205054.html

@темы: ссылки, природное, общество, эпатаж, многабукаф, @дневники

---

O_o

@темы: картинки, Зоология, природное, юмор, красота

---

О!

www.photoclub.com.ua/author/2280/?id=2280&p=0

@темы: картинки, фото, ссылки, мне пи*дец это ж гитлер (с), дизайн, избранное, красота

---

Некоторым все хиханьки...

23.04.2009 в 20:29

Пишет  Snark:

Некоторым все хиханьки...


(корр Reuters в Югославии, кажется)

@темы: картинки, фото, юмор, мне пи*дец это ж гитлер (с), эпатаж, дизайн

---

Фотофлешмоб - "собака" для [Слай]

Фотофлешмоб - "собака" для  [Слай]

@темы: фото, мое, Фотофлешмоб, ПЧ

---

Фотофлешмоб - "влюбленная пара" для [Слай]

Фотофлешмоб - "влюбленная пара" для  [Слай]

@темы: фото, мое, Фотофлешмоб, ПЧ

---

Фотофлешмоб

@темы: фото, мое, нововведение, фристайло, Фотофлешмоб, ПЧ, избранное

---

Фото-этика. Что можно снимать, что нельзя.

30.04.2009 в 10:35

Пишет  слепой смайл:

Фото-этика. Что можно снимать, что нельзя.
Да, эта тема в определенный период времени становится актуальной для многих, кто начинает или продолжает снимать.
Ниже я приведу посты с некоторых форумов, но до этого хотелось бы высказать свое мнение.

Что можно снимать?.. Все, что позволяют ваши личные моральные принципы.
Что нельзя?.. Все, что не позволяют ваши моральные принципы.
Если смотреть с точки зрения закона, то есть ряд разрешений и ограничений на съемку, об этом напишу ниже. Но бывают моменты, когда оказавшаяся под рукой камера делает незаконно лучший кадр. Да мало ли..
В общем - снимайте что хотите и где хотите.
Один знакомый как-то рассказывал, что снимал в торговом центре новом и к нему подошел охранник, с призывом не снимать и удалить все, на что тот ему ответил примерно: "Я гражданин Российской Федерации и подчиняюсь законом РФ. В кодексах и законах РФ нет пункта указывающего, что запрещена съемка в вашем центре." Охранник видать оказался туповатым и вопросов больше не задавал..

League
А интересует собственно этика фотографии. То есть, что позволительно снимать, а что уже является излишеством. Я, к примеру, не считаю нужным просить письменное разрешение у человека на улице, создающего интересный сюжет. А муж просто не дает что-либо снять на улице. Аргументирует это тем, что это едва ли не противозаконно, антиморально и вообще, если человек увидит, что его снимаешь - морду начистит.

А вот, например, что ответил на похожий вопрос фотограф Михаила Левит:
"Теперь о теме, которую жуют до отвращения долго, до оскомины, до с умасхождения - об этике (будь она неладна) этой самой портретной жанровой съёмки. Мне ну очень часто задают этот вопрос. Вам я отвечу - по всем законодательствам практически всех стран всё, что вы снимаете на улице - лигитимно. Всё. Вот если я зайду к Вам в дом, подгляжу в окно, замочную скважину и т.д., тогда да, можно смело подавать в суд. Это вторжение в частную жизнь. На улице же любой человек автоматически стаёт общественно доступным. Вы не поверите, но у Стены Плача (также, кстати, как и в Храме Гроба Господня, и в других святых для разных народов местах),все снимают, стараясь запечатлеть на память это место. Это нормально и к этому все привыкли. Я же снимаю людей. Я НЕ ПРЯЧУСЬ (честности ради скажу, что очень редко приходится таиться), стою рядом и снимаю. Т.е. меня видят. Если моё присутствие кому-то мешает, мне покажут это и я отойду. У меня нет мощных объективов (максимум 200 мм). Есть ещё 2х телеконвертер, но он только для зоопарка. И я не считаю, что делаю что-то, идущее вразрез с моралью. А вот скажите мне (это я уже ко всем) - снимки похорон жертв чего-нибудь (не важно - теракта, взрыва дома, крушения самолёта и т.д.), рыдания и горе близких, кровь и страдания раненых - это этично? Это не влезание в душу живых в интимнейшие моменты прощания с погибшими? Сколько мы видим такого во всех газетах и ни у кого даже мысль не возникает, что это снимал живой человек. Я снимал много терактов в Израиле, зачастую уже через 15 минут после взрыва автобуса, или на улице. Лужи крови, гарь, запахи, звуки... Это же всё пережить надо. А мне говорят о высокой и чистой морали. Я в последний раз и совершенно искренне говорю - с этой самой моралью у меня (это я так думаю) всё нормально. Когда-то и я стеснялся, и мне было неудобно, и я не понимал, ну как это можно - не спросясь, скрытой камерой... Но когда я выл от огорчения, не сняв по этой причине несколько совершенно удивительных, неповторимых сюжетов, понял, что надо в себе что-то менять, выходить на какой-то другой, новый для себя уровень. Нет, это не нахальство, не наглость, а более уверенное владение. Чем? Всем - аппаратурой, когда снимать надо мгновенно. Собой, сломав своё неудобство и т.д."Не можешь снимать людей, стесняешься - снимай цветочки, это по тебе", - издевался я над собой. Разумеется, снимать надо корректно, не нарушая норм морали, но это уж от фотографа зависит (я, к примеру, никогда не сниму оправляющегося человека, как бы интересно, или забавно он это ни делал). Во всём этом есть одно исключение - дети. Снимать их можно, НО...только с ПИСЬМЕННОГО(!) разрешения родителей"

Я с ним в общем-то согласна, только вопрос о детях... Вижу я девочку, которая протягивает мороженное тяжеловозу в карете - что ж мне за письменным разрешением к родителям бежать?? Если это не о студийной съемке - тезис мне не понятен.


Agnessa
насчет фотографировать все и вся - это теория, а практика показывает следующее
- с выставки фотографии был снят снимок женщины на пляже - женщина узнала себя и устроила скандал, автор предпочел снять фотографию, а не доказывать в суде, что он не имел в виду ничего плохого и вообще он вроде как художник, на что ему вполне резонно заметили, что каждый человек оценивает свое тело определенным образом и в данном случае, женщина посчитала, что снимок порочит ее...

- из опыта - в центре метрополии - фотографирую сецессную гостиницу, возле входа стоит несколько человек,один из них быстрым шагом подходит ко мне и предлагает показать снимки (дигитальная зералка), на мой вопрос - с какого такого испуга я должна ему что-то показывать, он вежливо , но твердо предлагает еще раз - угадайте с трех раз, что я предпочла сделать dntknw.gif

а - послала его подальше
б - показала ему требуемое
в - начала рассказывать ему о свободе слова

Теперь, если мне хочется сфотографировать КОГО-НИБУДЬ на улице (право встречаются такие интересные типы), я сначала улыбаюсь этому персонажу и показываю фотоаппарат с вопросителной миной на лице - практически 99,9 процентов не имеют ничего против...

Сама оказалась в следующей ситуации. Под поезд метро, в котором я ехала прыгнул какой-то человек. У меня была с собой фотокамера. Метро в Праге (ст.Музеум) устроено так, что поднявшись по лестнице ты попадаешь на площадку , откуда можно видеть перрон и поездные пути. Там уже работали спасатели... Я вспомнила про камеру и сделала пару снимков. Ничего страшного - медики и спасатели достают что-то из-под колес... В такой ситуции от меня, конечно, ничего не зависело - спасатели прибыли через 5 минут, полиция, медики - тоже... Но мне до сих пор стыдно вспоминать о том, что я достала камеру...
Не знаю, наверное я какой-то динозавр (в смысле древнее ископаемое, что касается этики )
Недавно еще смотрела фильм, снятый поляками про известного советского фотографа. У него был снимок, времен войны - трубы сожженной деревни и старуха, бредущая с остатками своих каких-то вещей на фоне дымящихся развалин. Мороз по коже. И этот фотограф вспоминал, как он делал этот снимок и старая женщина спросила его - А тебе, сынок, не стыдно, что снимаешь наше горе?
Наверное есть какой-то смысл в этих вопросах...
Это все очень сложно.


ссылка на источник (требуется регистрация на форуме Демиарт)

===

Vanishmail
1. Когда фотосъемка запрещена безо всяких условий:
- на российских авиалиниях (правила перевозки пассажиров СССР не отменены)
- пассажирам на борту авиатранспорта МО
- на территориях морских портов (Правила Минморфлота СССР не отменены)
- на закрытых заседаниях Совета Федерации (Постановление СФ)
- на закрытых заседаниях Госдумы (Постановление ГД)

2. Когда разрешение на съемку необходимо:
- фотосъемка в залах судебных заседаний любых судов осуществляется только с разрешения председательствующего судьи по делу (ГПК, УПК);
- фотосъемка мест содержания осужденных только с письменного разрешения администрации этих мест (Приказ Минюста)
- на территориях объектов таможни (Приказ ГТК)
- на объектах хранения культурных ценностей, т.е. в музеях, фондах, архивах и т.п. (Приказ МВД РФ, Минкультуры РФ, Росархива РФ), если открыто не оговорено иное.

3. Когда разрешение на фотосъемку не требуется:
В общественных местах:
- на территории государственных и муниципальных органов (снаружи и внутри);
- в судах (внутри — кроме залов судебных заседаний, когда там идет судебное заседание);
- на площадях (включая Красную площадь (см приложение 3));
- на улицах, проспектах и т.п. местах;
- в парках, лесных зонах;
- на территории вокзалов, в метро.

ИЗ общедоступных мест (с улиц, площадей, проспектов):
- частных: зданий, помещений, участков, клубов, ресторанов, торговых центров и всех других объектов (кроме мест содержания осужденных)
- событий, происшествий, происходящих в/на вышеназванных объектах
- посольств, представительств, консульств.

4. Когда разрешение на съемку не требуется, если съемке не препятствуют:
- на мероприятиях для прессы (то есть если организаторы хотя бы устно не запрещают – съемка разрешена);
- на частной территории (т.е. когда фотограф физически находится на этой территории):
- огороженных территориях частных организаций (банков, заводов, торговых комплексов и т.п.)
- в помещениях этих объектов
- частных домов, участков
- клубов, ресторанов и т.п. мест
- людей, находящихся на этой территории

Везде на перечисленных объектах фотосъемка может осуществляться свободно, если нет установленных символов, табличек и предупреждений о необходимости получения разрешения, а также если собственник (его представитель, охранник) прямо не возражает.
А также:
- тотализаторах и залах игровых автоматов Москвы, по распоряжению мэра города.

Исключение
Съемка перечисленных в пункте 3. объектов, людей, событий (происходящих на частной территории) ИЗ общедоступных мест осуществляется СВОБОДНО, без разрешений.

5. Фотографирование людей в общественных местах
Осуществляется свободно:
• на пресс-конференциях (если организаторы не запрещают снимать)
• милиционеров, пожарников, врачей, сотрудников службы спасения — при исполнении обязанностей
• участников демонстраций, акций протеста, выступающих на этих мероприятиях
• участников происшествий и столкновений.
• любых людей, случайно попавших в кадр при съемке всего вышеперечисленного (когда съемка таких людей не является самоцелью)
если человек не возражает (не закрывается руками, не протестует иным образом) или прямо соглашается на съемку.
Запрещено в казино г.Москвы без разрешения снимаемых лиц по распоряжению мэра.

ПРИЛОЖЕНИЯ
Перечень нормативных актов
1. Закон РФ от 21 июля 1993 г. N 5485-1
"О государственной тайне"
(с изменениями от 6 октября 1997 г., 30 июня, 11 ноября 2003 г.)
2. Приказ ФСО РФ от 18.10.2001 N 336
"ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ ПОСЕЩЕНИЯ МОСКОВСКОГО КРЕМЛЯ"
3. Перечень сведений конфеденциального характера(Указ Президента РФ от 6 марта 1997 г. N 188).
4. Статья 24 Конституции РФ (о правах человека и сборе и обработке информации)
5. Комментарий к статье 24 Конституции РФ.

ссылка на источник



Обсуждение приветствуется.

@темы: фото, ссылки, полезно, интелектуальное, @дневники

---

Абсент..

29.04.2009 в 10:28

Пишет  Лоссэ:

"Абсент"

Абсент, тебя боготворю!
Когда я пью тебя, мерещится мне, будто
Я душу леса молодого в горло своё лью
Весенним чудным и прозрачным утром.

Твой аромат волнует, как любовь,
Опаловым мерцаньем сердце зачаруешь…
Я вижу небеса и прошлого в них кровь…
Ты дверь открыл мне и на путь мой указуешь.

Какая разница мне, что таит твой яд!
Я среди прóклятых, а ты – мой Бог иллюзий!
Ты помогаешь мне… и помощи я рад,
Как рад всегда моей Зелёной Музе.

Абсент, ты с жизнью примирил меня,
С тобой живя, привык я к Смерти .

Рауль Поншон (1848 – 1937) – французский поэт, опубликовавший в своей жизни около 150 000 стихотворений, 7000 из которых посвящены алкоголю. Стихотворение «Абсент», написанное им в 1886 году, указывает на стойкую ассоциацию образа Зелёной Феи со Смертью.

@темы: ссылки, юмор, литература, ПЧ

---

??!

У меня одно комментарии и дискусси (подписки) глючат или у кого еще?

@темы: @дневники

---

Требуется жюри!

Жюри, проходите сюда и ставьте объективную/субъективную оценку - в баллах - 1, 2, 3:

in-objective.diary.ru/p68260463.htm?from=last&d...

@темы: фото, ссылки, @дневники, ПЧ

---

цветное

21.04.2009 в 02:29

Пишет  Sasha*V:

да да да, я знаю, что это старо как мир, но мне вспомнилось) решила поделиться))

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

@темы: ссылки, общество, интелектуальное, многабукаф, @дневники

---

по френдленте гуляет PostSecret (пришли по почте свой секрет на открытке)

26.04.2009 в 22:37

Пишет  Цыца:

www.postsecretarchive.com

по френдленте гуляет PostSecret (пришли по почте свой секрет на открытке).
Есть смешные, есть очень страшные. Столько тоски и одиночества человеческого. Я плакала

переведу несколько.


"когда я был маленьким, я верил, что у меня есть сила переключать светофоры. Мои родители собирались развестись, и я умолял бога оставить их вместе в обмен на мой дар. Они до сих пор вместе. Я не могу переключать светофоры."


"я часто думаю, ты подарил мне это кольцо, что бы больше никогда не спать со мной. Я с радостью верну его в обмен на твою привязанность".


"когда я вижу уродливую парочку... это даёт мне надежду, что есть кто-то и для меня".


"на прошлой неделе я не надевала в церковь нижнего белья"


"мне нравится приходить в книжные магазины и выдирать последние страницы романов".


"я ждала, что ты придешь и предъявишь свои возражения. Ты никогда не пришел."


"В пятом классе у меня был учитель-гей. Мы высмеивали его весь год. Я тоже гей. Я прошу прощения."


"на ферме у моей тёти я скормила курице куриный наггетс. Я до сих пор чувствую свою вину."


"когда меня никто не видит, я хожу по лестницам на четвереньках. И мне 30!"


"у него нашли рак именно там, куда я вколола иголки."

обязательно посмотрите видео, если читаете по-английски.

@темы: картинки, видео, ссылки, юмор, общество, нововведение, фристайло, @дневники

---

О фотоаппаратах

Найденно у  .данила

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

@темы: фото, ссылки, юмор, интелектуальное, @дневники

---

Половая дискриминация на Яндексе!

Почему-то если ты с дрючком - твой №635.

А если с дырочкой - тогда № 546.

@темы: картинки, мое, @дневники

---

О какой, бабий, кошмарик!

www.diary.ru/~sunny-girl/p54066778.htm

Цитирую:

комментатор:
Да, мне не нужен фотошоп.
Модели? Да ну вас, скучная и никому не нужная работа, вы по сравнению со мной блеклые и небогатые . Зарабатывать "вешалкой" - это быть проституткой и не иметь ни капли уважения к себе. У меня при росте 175 вес 45 кг и параметры 87/50/80, 70C, я ем все, что хочу без ограничений, мне всего 18, высшее образование лингвист-экономист, множество наград за олимпиады по математике и физике, iq 190 и богатый, красивый, образованный муж.

и еще:

автор поста:
о дааа))))))
я особенно себя гламурной считаю))
не разбрасывайтесь словами)...
я тоже вешу 45, и ем сколько хочу и когда хочу, грудь больше))))) ну это же вы начали "сиськи-письки" сравнивать))))))))))
быть проституткой и моделью, разные вещи)))
я спала за всю жизнь с одним мужчиной,с ним и сплю)))))
желаю всем остальным такого же олигарха с чёрным лексусом)). да, я думаю лексус для вас дешёвая машина, но что есть то есть(((((
поздравляю я вас с вашим мужем!!))))
извините,что задела, раз оставляете аж по 2 комментария((
экономьте время!!!




вы только не подумайте что я любитель сантабарбар, но это ж ващщее.. пыыыыщщщ!!!11111111

@темы: ссылки, общество, мне пи*дец это ж гитлер (с), @дневники

---

Мне сделали замечание х)

Пишет  Лойсо_Пондохва:

22.04.2009 в 00:55

а вы знаете что у вас в нике четыре ошибки?

URL комментария



как же как же откуда ж мне знать!)))

@темы: ссылки, юмор, мое, литература, @дневники

---

Что такое Упячка

Упячка — слово из лепросленга закрытого сетевого ресурса «Лепрозорий», интернет-мем, родившийся в результате попытки искусственного создания медиавируса, согласно «антологии сетевого фольклора»[1]. Источником медиавируса называют сетевой ресурс «Лепрозорий». Авторство мема антология приписывает unab0mber’у, однако на самом деле картинку с упячкой нарисовал участник «Лепрозория» xbost[2][3]. Стал популярным после атаки Лепрозория на Хабрахабр[4][5].

Крупная коллекция различных и порой противоречивых толкований слова «упячка» собрана в словаре современной лексики «Словоново».

Сайт upyachka.ru фактически является центром распространения медиавируса, его официальным сайтом-блогом, Первые записи в блоге датируются 18 апреля 2007 года.


Упячка как интернет-движение

На сегодняшний день Упячка — это также деструктивное интернет-движение, призывающее бороться с так называемым «унылым говном» (сокращённо «УГ»). Изначально всё началось с атаки двух десятков пользователей Лепрозория на конкурирующий блог Хабрахабр. Тогда и был опубликован манифест, призывающий на борьбу. Это событие считается началом истории Упячки. Вскоре был создан сайт upyachka.ru, который стал штаб-квартирой борьбы с «УГ». Изначально Упячка боролась с «УГ» путём флуда, DDoS-атак и взлома аккаунтов. Таким образом 31 октября 2008 года хакеры Упячки взломали сайт Национального банка Украины[6]. Однако в последнее время «официальная» Упячка переквалифицировалась с атак на производство фотожаб. У некоторых это вызвало недовольство, и они создали альтернативный сайт, сохранив всю идеологию прародителя. Основной целью их атак стал сайт В Контакте (признанный «глагне» настолько ужасным, что его даже «отаковать» не стоит).


Примечателен тот факт, что участники сообщества Упячки постоянно создают карикатуры с участием одних и тех же личностей. Это:

* Онотоле (Анатолий Вассерман) — главный «бог» и «вдохновитель» «военов»;
* Чаке (Чак Норрис) — ещё одно «божество» Упячки, «участвует» в сценах насилия.
* Крабе — Владимир Путин. По утверждению Lenta.ru, прозвище «крабе» родилось из его заявления на большой пресс-конференции в феврале 2008 года: «Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах».[7] На самом деле Путина стали называть на Упячке словом «крабе» задолго до этого.[1]
* Шмеле — Дмитрий Медведев.[7] В день его избрания президентом России в блоге было принято решение привязать к нему образ, как это было с предшественником. В первой версии образ был УЛИТОЧКА, только затем ШМЕЛЬ. Параллельно писалась фраза «Я НЕ УЛИТОЧКА, Я ШМЕЛЬ, ВОТ В ЧЁМ СОЛЬ».
* Свидетель — безымянный свидетель из Фрязино на свадьбе.[8]
* Сколопендре — Юлия Тимошенко. Иногда в «Сколопендре» превращается только её коса.
* Котэ (кот Экслера) — анимация, изображающая кота с попкорном. Вариации картинки находятся в начале страницы сайта Упячки, их число превышает 200.
* Кудряшка (Кикоть) — некий пользователь Живого журнала, имеющий причёску в стиле Диско-70. Один из друзей Анатолия Вассермана Внебрачный сын Онотоле.
* Фомине (Владимир Фомин) — житель города Кинешма, один из так называемых «УГ», борющийся за право мужчин носить юбку.
* Ермакове (Дмитрий Николаевич Ермаков) — художник, один из так называемых «УГ», сторонник разуплотнения гелия.
* Леониде — актёр Джерард Батлер, исполняющий роль Леонида в фильме 300 спартанцев, был принят в «боги» упячки из-за крика «Это Спа-а-а-арта!!!» (This is Spa-a-a-arta!!!) в одной из сцен фильма. Обычно изображается в процессе выкрикивания слов в подобном духе.



Слова и выражения

На ресурсе используется особый искажённый вариант русского языка (как и в случае с «жаргоном падонкафф» и его наиболее известным мемом «превед»), но в отличие от падонкаффского языка, слова и выражения языка Упячки, как правило, не имеют какой-либо семантической нагрузки. Корни языка Упячки произрастают из закрытого блога Лепрозорий. Ниже приведены примеры слов и фраз из языка Упячки. Хотя с первого взгляда и не скажешь, но некоторые из слов, употребляемых «упячечными», имеют некоторый смысл.

* БЖНИ — прохладительный напиток. Имеет реально существующий одноимённый прототип. [2]
* БЛЭЦК — от английского BLACK, намекает на музыкальное направление Black metal (Слушайте блэцк, кто-нибудь!)
* ГЛАГНЕ — главная страница сайта, в том числе и самой Упячки. УГ на глагне очень быстро убирается пользователями сайта. Основное содержание глагне — «псто» (посты), по большей части состоящие из гифок с giftube.com, видео с youtube и произвольных сочетаний слов из языка Упячки.
* ГЛАНДЭ — происходит с Лепры, «покажи гландэ» является «продолжением» «покажи сиське».
* ГАЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ — искажённое «Галактика в опасности».
* ЕБАНУТЬСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО (НА ПЯТЁРОЧКУ) — совершить действие, соответствующее «идеологии» Упячки. С точки зрения современного общества и науки такое действие является аморальным и/или нереальным (как «пускание лучей поноса»).
* ЖАЖА — возможно, произошло от «ЖЖ» — «Живой журнал». Также созвучно со словом «жижа» и вызывает неясные ассоциации.
* ЖЕПЬ ЕБРИЛО — ничего не означает, но звучит как ругательство (по аналогии с выражением «чеши писло»). Фраза не имеет абсолютно никакой этимологии. Хотя время от времени «ЖЕПЬ» используется вместо слова «жопа». Возможно, эта фраза происходит от призыва БРЕЙ ЖОПУ.
* ЖЫВТОНЕ — «животное» или «животные».
* ЪЖСЛОЕ — изображение рыбы-капли. Крайне беззащитно. Является символом т. н. УГ.
* ЖЪРЧИК — напиток «военов» (тех, кто участвует в борьбе с УГ) Упячки. При употреблении вместе с ПЯНИ образует ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТ. Произошло от реального прототипа — напитка «Живчик».
* ЗАРЯД УПЯЧКИ — целенаправленное воздействие Упячки на конкретную личность (или группу людей). Если объект — неизлечимое УГ, то заряд действует губительно (как и лучи поноса), если же нет — есть шанс, что он вылечится, войдет в состояние жизнерадостной ебанутости и присоединится к пиру духа Упячки.
* КОЛАЙДЕРЕ (КОЛЛАЙДРЕ) — Большой адронный коллайдер.
* ЛУЧИ ПОНОСА — некое энергетическое воздействие векторной направленности. Используется для борьбы с УГ. Обычно имеют вид лазерных лучей зелёного спектра. Несколько страниц Упячки в 2007 году были посвящены фразе «Не понимай лучи поноса буквальне, %username%».
* МЖВЯЧНИ — переводится как «отличный». Вероятно, происходит от слова «жевательные» в первой «рекламе» ПЯНИ («мжвячни добри»).
* НЕ ПОНИМАЙ ЛУЧИ ПОНОСА БУКВАЛЬНЕ, %USERNAME% — выражение происходит от того, что часто возникали ситуации, когда не всем начинающим участникам блога были полностью известны все термины Упячки, в частности, такие пользователи изображали на своих анимациях струи жидких фекалий.
* НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ — эта фраза обозначает то, что не следует выкладывать на главную страницу «унылые», низкокачественные работы.
* ОТАКЕ — целенаправленная атака на УГ, обычно на какой-нибудь веб-ресурс. В основном состоит из «лучей поноса» и DDoS-атак. Также призыв в подобную атаку.
* ОЯЕБУ — крайнее удивление, выражающееся пуском губительных лучей. Близко по значению к «А я ебу!?» или «Ох. Я ебал!». Также может расшифровываться как «Объединенные Яростью Егери Блогистана и Упячки» или «Объединённые Яростью Единые Батальоны Упячки».
* ПЕПЯКА — некая разновидность рейтинга, аналог «кармы».
* ПЕПЯКОДЭНС (также «ПЕПЯКОДАНСЕ») — танец проявления невменяемости и идиотизма. Тот самый танец, который танцует нарисованный человечек (пепякодансер или пепякомэн) из линий в самом верху страницы.
* ПОПЯЧТСА (также «ПОПЯЧЬСЯ») — предположительно, синоним слов «покайтесь» и «попятьтесь». Используется как последнее предупреждение или призыв (напр., «УГ ПОПЯЧЬСЯ!»).
* ПОТС ЗОХВАЧЕН — искажённый вариант фразы «пост захвачен». Обычно такое сообщение появляется первым на «отакуемом» ресурсе (затем уже идут «лучи»).
* ПЫЩЬ!!!!11 — звуковое сопровождение извержения «лучей поноса» (количество восклицательных знаков и единиц варьируется).
* ПЯНИ — «мелки, сочни, сладки, мжвячни, риальне фруктэ!111». Реальный аналог — конфеты «Skittles», а вовсе не таблетки экстази, как думают некоторые.
* РАЗУПЛОТНЕНИЕ — абсолютное разрушение, уничтожение, сопровождающееся разноцветными «вздръжнями», «лучами поноса» и звуками.
* СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!1 — фраза, по-видимому, призванная подавить волю и указать читателю на его ничтожность. Ведёт своё происхождение от августовского путча 1991 года, когда по всем телеканалам показывали «Лебединое озеро». Также, на Лепре при сбоях сервера посетителям вместо страниц показывают телевизор с балетом.
* С. Р.У!!! — сокращённый вариант лозунга «Свобода! Равенство! Упячка!» (знаки препинания варьируются).
* СТОПИЦОТ — число, выражение неимоверно большой величины чего-либо. У данного числа имеются две особенности: во-первых, «по данным учёных», Стопицот — это единственное число, которое больше бесконечности, а во-вторых, это единственное число, которое нельзя записать цифрами (Стопицот не равно 100 500 (сто тысяч пятьсот)).
* ТУПАК — пост на ГЛАГНЕ, содержащий УГ.
* УГ — сокращение от выражения «унылое говно». То, с чем собственно и борется Упячка. Включает в себя различные подгруппы населения, такие как эмо, школьники, а также завсегдатаи различных социальных сетей и имиджбордов. [источник?]
* ЖНЕЖНЕ — применяется вместе с «ПЫЩЬ!!!11» для борьбы с УГ в замкнутых помещениях.
* ЧОЧО — возможно, является искажённым вариантом вопроса «Что-что?». Например, «чочо с упячкой77» означает «что с упячкой?».
* ШЯЧЛО (ЩАЧЛО) КАРПА — изображение разинутой пасти (иначе говоря, ротового отверстия) крупной рыбины, вставляемое в различные картинки и вызывающее неясные физиологические ассоциации.
* ЭЕКСТЕЛР ТЫЕОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ — Экслер и его ёбаный кот.
* GSOM — вариант звукоподражательного «ПЫЩЬ!!!!11», набранный в английской раскладке клавиатуры.
* %username% — обращение. Например: «Не потсь УГ на глагне, %username%». Произошло из тэглайнов на Лепре.
* ЕЗЫК КОТЭ — язык кота, «шершаве, мокре и склявжчне» (т. е. шершавый, мокрый и склизкий).
* ХУЙС — употребляется в отказе от предложений.
* ЖЛЯЦНИ — Аналог «Whiskas».
* ЧОЧОЧКИ — очки Анатолия Вассермана (Онотоле).

Также упячечники любят употреблять такие выражения, как «И, ДА! МЫ ЕБАНУЛИСЬ!» и «Я ИДИОТ! УБЕЙТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ!».

Остальные слова языка Упячки, хоть и звучат забавно, собственного смысла не имеют: ЧЯПЬ-ЧЯПЬ, ПРДУНЬ-ПРДУНЬ и т. д.

По звучанию многие слова языка Упячки напоминают южнославянские языки (особенно болгарский). Звук «ə» в этих словах обозначается буквой «ъ» (как и в болгарском).

Из истории сайта

* В 2008 году Упячка была стилизована под эмо-сайт, тем самым её администраторы доказывали, что «ебанулись на отличненько». В начале того же года вместо главной страницы одно время была надпись, где указывалось, что сайт якобы закрыт по статье 242 УК РФ «Распространение порнографии». Это тоже являлось самодеятельностью администрации.
* В феврале 2009 года пользователи Упячки и имиджборда 0chan провели перекрёстную DDOS-атаку, в результате оба сайта были временно выведены из строя.
* 23 февраля 2009 года сайт в честь праздника был радикально стилизован под армейские темы.
* 4 марта 2009 года администраторы снова решили пошутить в свойственном себе стиле, и сайт на некоторое время стал «Готячкой».
* 8 марта 2009 года сайт был снова стилизован под праздник, превратившись в «Восьмячку» и «Мартячку».
* 1 апреля 2009 года на сайте появилась надпись, утверждающая, что он «ведущий новостной ресурс рунета».
* 14 апреля 2009 года администраторы пошутили еще один раз и сайт стал "Блэцкачкой" на сайте использована тема блэк-металла

@темы: юмор, полезно, общество, фристайло, многабукаф