Флешмоб

Идем в этот дневник. Копируем текст последнего поста и вставляем его в комменты к этой записи.

@темы: ссылки, юмор, полезно, общество, нововведение, мне пи*дец это ж гитлер (с), фристайло, @дневники, тесты, ПЧ

---

Тіні забутих предків

превью

Вопрос: Тени лишние или нет?

1. Нет		8	(40%)
2. Да		12	(60%)
Всего:		20

@темы: фото, мое, общество, интелектуальное

---

Почему медь такая красная, такая красная, как кровь?

Памятник неизвестному солдату.

@темы: фото, мое, интелектуальное, катарсис

---

Amour, Amour

амуррр, амуррр
мур-мур, мур-мур
Die Liebe ist ein wildes Tier
Sie ahnt dich, sie sucht nach dir
Nistet auf gebrochenem Herzen
Geht auf Jagd bei Kuss und Kerzen
Saugt sich fest an deinen Lippen
Graebt sich Gaenge durch die Rippen
Laesst sich fallen weich wie Schnee
Erst wird es heiss
Dann kalt
Am Ende tut es weh

Amour, Amour
Alle wollen nur dich zaehmen
Amour, Amour
Am Ende, gefangen zwischen deinen Zuehnen

Die Liebe ist ein wildes Tier
Sie beisst und kratzt und tritt nach mir
Haelt mich mit tausend Armen fest
Zerrt mich in ihr Liebesnest
Frisst mich auf mit Haut und Haar
Und wuergt mich wieder aus nach Tag und Jahr
Laesst sich fallen weich wie Schnee
Erst wird es heiss
Dann kalt
Am Ende tut es weh

Amour, Amour
Alle wollen nur dich zaehmen
Amour, Amour
Am Ende, gefangen zwischen deinen Zuehnen

Amour, Amour
Alle wollen nur dich zuehmen
Amour, Amour
Am Ende, gefangen zwischen deinen Zaehnen

Die Liebe ist ein wildes Tier
Sie ahnt dich, sie sucht nach dir
Nistet auf gebrochenem Herzen
Geht auf Jagd bei Kuss und Kerzen
Frisst mich auf mit Haut und Haar
Und wuergt mich wieder aus nach Tag und Jahr
Laesst sich fallen weich wie Schnee
Erst wird es heiss
Dann kalt
Am Ende tut es weh

Amour, Amour
Alle wollen nur dich zaehmen
Amour, Amour
Am Ende gefangen zwischen deinen Zaehnen

Die Liebe ist ein wildes Tier
In die Falle gehst du ihr
In die Augen starrt sie dir
Verzaubert wenn ihr Blick dich trifft

Die Liebe ist ein wildes Tier
In die Falle gehst du ihr
In die Augen starrt sie dir
Verzaubert wenn ihr Blick dich trifft

Bitte, bitte, geb mir Gift!
Bitte, bitte, geb mir Gift!
Bitte, bitte, geb mir Gift!
Bitte, bitte, geb mir Gift!

мур-мур, мурррр-мурррр

большой тигр
усатый, полосатый
большой тигр из Rammstein
говорит тебе:
Amour, Amour
амурррр, амурррр
муррр-мур, муррр-мур

Любовь – это дикое животное,
Оно тебя подстерегает, ищет тебя.
Оно отсиживается в своём логове в разбитом сердце,
А во время поцелуев при свечах выходит на охоту.
Оно крепко присасывается к твоим губам,
Прорывает ходы между твоими рёбрами.
Любовь окутывает тебя легко, как снег.
Сначала тебе жарко,
Потом холодно,
А в конце больно.

Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь – это дикое животное,
Оно кусается, и царапается, и преследует меня,
Оно цепляется в меня мертвой хваткой
И тащит в своё логово.
Оно пожирает меня с головой
И долго держит меня в своих смертельных объятиях.
Любовь окутывает тебя легко, как снег.
Сначала тебе жарко,
Потом холодно,
А в конце больно.

Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь – это дикое животное,
Оно тебя подстерегает, ищет тебя.
Оно отсиживается в своём логове в разбитом сердце,
А во время поцелуев при свечах выходит на охоту.
Оно пожирает меня с головой
И долго держит меня в своих смертельных объятиях.
Любовь окутывает тебя легко, как снег.
Сначала тебе жарко,
Потом холодно,
А в конце больно.

Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь – это дикое животное.
Ты попадаешься в его западню.
Оно смотрит тебе в глаза,
И ты околдован, встретившись с ним взглядом.

Любовь – это дикое животное.
Ты попадаешься в его западню.
Оно смотрит тебе в глаза,
И ты околдован, встретившись с ним взглядом.

Пожалуйста, пожалуйста, дай мне яду!
Пожалуйста, пожалуйста, дай мне яду!
Пожалуйста, пожалуйста, дай мне яду!
Пожалуйста, пожалуйста, дай мне яду!

запись создана: 10.07.2008 в 19:28

@темы: музыка, поток подсознания, многабукаф, катарсис

---

Brauch keine Frau, nur Vaseline

Ich brauche Zeit, kein Heroin

Kein Alkohol, kein Nikotin

Brauch keine Hilfe, kein Koffein

Nur Dynamit und Terpentin

Ich brauch Oel fur Gasolin

Explosiv wie Kerosin

mit viel Oktan und frei von Blei

Einen Kraftstoff wie Benzin

Benzin!

Benzin!

Benzin!



Brauch keinen Freund, kein Kokain

Brauch weder Arzt noch Medizin

Brauch keine Frau, nur Vaseline

etwas Nitroglyzerin

Ich brauche Geld fur Gasolin

explosiv wie Kerosin

mit viel Oktan, frei von Blei

einen Kraftstoff, wie Benzin



Benzin!

Benzin!

Benzin!



Es fliesst durch meine Venen

Es spriesst in meinem Tranen

Es lauft mir aus den Ohren

Herz und Nieren sind Motoren



Benzin.



Willst du dich von etwas trennen

Dann musst du es verbrennen

Willst du es nie wieder sehen

Lass es schwimmen in Benzin



Benzin!

Benzin!

Benzin!

Benzin!



Ich brauch Benzin

Gib mir Benzin

Ich trink - Benzin

Benzin!

@темы: картинки, настроение, музыка, поток подсознания

---

Я б этому Казанове руки поотрывал с переляку, если б он на меня их распустил XDDDD

play.ukr.net/videos/show/key/c98993f2ab59d69ca0...

@темы: видео, ссылки, юмор, мне пи*дец это ж гитлер (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Соцопрос

Слова, вещи, понятия - это не просто звуки, объекты, мыслеформы.
Это нечто гораздо большее.
Просьба тем, кто знает суть этого соцопроса, удержаться от участия. Спасибо.
По возможности, опишите мысли и эмоции, ощущения, которые у вас вызывают предметы вашего выбора. Почему вы их выбрали?

Опрос с МНОГОВАРИАНТНЫМ ВЫБОРОМ!

Для самых любопытных - тут.

Как видно из данного опроса, все в мире относительно .

запись создана: 07.07.2008 в 20:02

Вопрос: Выберете то, что вам больше нравиться или вызывает приятные эмоции.

1. Любовное письмо		11	(11.34%)
2. Гитара		15	(15.46%)
3. Шелк		15	(15.46%)
4. Духи		5	(5.15%)
5. Заженные свечи		16	(16.49%)
6. Спортивная машина		4	(4.12%)
7. Банан		2	(2.06%)
8. Длинные волосы		17	(17.53%)
9. Танго		8	(8.25%)
10. Джакузи		4	(4.12%)
Всего:		97 Всего проголосовало: 39

@темы: полезно, общество, тесты

---

Для Тануки

По просьбе  Злоупотребление

Вопросы тебе, про которые я совсем забыла:
1. Выложи пожалуйста лучшее фото, что тебе удалось сделать до марта 2008 года.
2. Выложи лучшую фотографию тебя, которую ещё не видели дневниковцы.
3. Назови 3х твоих любимых хладнокровных животных в порядке возрастания любви и нежности.
4. Прикинь, сколько примерно квадратных метров заняла бы куча, состоящая из всех предметов, которые ты когда-либо потеряла, забыла, сломала или испортила. Попробуй прикинуть в среднем стоимость кучи в тугриках и в ментальной валюте. Какие 2 вещи тебе жальче всего?
5. Наприши мне стихотворение. Или даже напиши мне стихотворение. Можно объяснить почему ты этого не будешь (не умеешь, не хочешь, не станешь) делать, а потом всё равно напиши.
Вот, собственно, и всё. Целую, танучки %)

1."Арийская раса" 2002 г


2. 2006 г


3. Черная мамба, больша морская черепаха, хамелеон.

4. 1 кв.м; 1000 у.е.; ролики Roces и Nokia 2650.

5. Когда навестит муза поэтов - напишу.

@темы: картинки, фото, ссылки, полезно, мое, общество, мне пи*дец это ж гитлер (с), фристайло, поток подсознания, @дневники, ПЧ

---

背景

奥马哈海滩是第二次世界大战的诺曼底战役中,盟军四个主要登陆地点之一的代号。这片位于法国北部海岸,并且直接面对着英吉利海峡的滩头全长有8公里,东起聖奧諾里訥-德佩爾泰,西至濱海維耶維爾才结束。此海滩对盟军有重要的意义,如果盟军能够控制这片海滩,那么海滩东部的英国登陆部队与海滩西部的美国登陆部队就能会師,这样的话可將整个诺曼底前线从零散的滩头阵地整合成一個大型的戰線。在盟军的作战计划中,负责进攻此海滩的是美国陆军,而美国海军与英国皇家海军则负责将登陆部队送上滩头。盟军的作战计划只有很小的一部分得到了实现,但幸存下来的小股登陆部队还是建立了两个互不相连的小阵地。
其他条目:汤姆叔叔的小屋 - 布朗訴托皮卡教育局案 - 三國 - 范妮·伊姆利
长春围困战是在1948年5月23日至10月19日间发生的中国共产党领导的东北人民解放军与中国国民党领导的军队之间在中國吉林省长春进行的一场围城战。5月23日开始,解放军对防守在长春城的国民党军形成包围,切断空中运输,进行长达150多天的军事围困和经济封锁,期间发生了几次大的交战和几十次零星交火,守军的粮食、燃料极度缺乏,很多平民饿死,最后以国民党六十军與新七军投降,解放军进驻长春结束。长春战役是辽沈战役中的一部分,解放军占领长春宣告了辽沈战役第一阶段的结束。参战双方守长春城的是国军第一兵团,司令郑洞国,参谋长杨有梅,东北人民解放军第一兵团,司令员萧劲光,副司令员陈伯钧。
联合国教科文组织世界遗产委员会结束对候选世界遗产地的评审工作,《世界遗产名录》新增27处遗产地,包括文化遗产地19处,自然遗产地8处。
位于阿富汗首都喀布尔的印度驻阿富汗大使馆外发生自杀式炸弹袭击事件,至少造成41人死亡。 → 維基新聞
第34届八国集团首脑会议在日本北海道洞爺湖町开幕,气候变化、世界经济、非洲发展等问题是此次峰会的重要议题。→ 維基新聞
西班牙运动员纳达尔在2008年温布尔登网球锦标赛男子单打决赛中以3:2战胜瑞士运动员费德勒获得冠军。→ 維基新聞
在巴基斯坦伊斯兰堡红色清真寺附近举行的一个纪念红色清真寺事件的周年集会上发生自杀式爆炸事件,造成10多人死亡,多数为警察。
法兰西菊是始于欧洲及亚洲温带的有花植物。法兰西菊是多年生的药草,在茎的顶端有细小的头状花序,由约20支白色舌状花及大量黄色心花所组成。茎多是没有分枝及从根上向侧生长。叶子两面均呈墨绿色。基生叶及中叶有柄,呈倒卵形至匙形,并有锯齿。上叶较短,无柄及沿茎生长。法兰西菊是典型的草坪花卉,在多种环境下都可以生长。图为法兰西菊。

1948年1月1日,根據中共中央軍委令,東北民主聯軍改稱東北人民解放軍,民主聯軍總部改稱東北軍區。在東北,解放軍與國軍的戰爭已進入第三年。解放軍經過三年戰爭和群眾工作,如保衛四平、三下江南、四保臨江,1947年夏季攻勢、秋季攻勢,和進行中的冬季攻勢,共產黨在東北已經建立根據地,進行土地改革和剿匪工作,發展和壯大了軍隊。東北的解放軍由抗日戰爭後的戰爭初期的11萬人發展到1948年春的100萬人(其中野戰軍70萬,地方部隊30萬。

國民黨軍方面,由於孫立人、杜聿明兩大將的紛爭,加上新一軍重編,以陳誠為領導的東北國軍兵力已下降到48萬。東北戰場成為當時全國五大戰場中共產黨正規軍數量超過國軍的唯一戰場。國軍本著「重點防禦」戰略方針,兵力集中在幾個大中城市,而解放軍掌握著鐵路沿線和廣大農村地區,將國軍分割開來,國民黨軍陷於孤立。解放軍已經逐步掌握戰爭主動權,攻守態勢也隨之改變,東北戰爭進入了解放軍攻,國軍守的時期。

長春市於吉林省的地理位置

同日,國民政府東北行轅主任陳誠發表《元旦告東北軍民書》[2],聲稱已完成作戰準備,計劃分三路向解放軍掃蕩。當日,國軍集中了五個軍十多個師的力量,以瀋陽為中心,分三路向遼河兩岸呈扇形推進。1月6日,解放軍夜殲滅瀋陽外圍公主屯的新五軍兩個師一萬三千餘人,軍長陳林達、師長謝代蒸、留光天被俘。在1947年的夏秋冬攻勢強大壓力下,1947年8月來到東北主持軍政工作的陳誠,面對東北國軍節節敗退,已經收拾不了局面,萌生退意。1948年1月17日,國軍召開軍事會議,成立東北剿匪總部,蔣介石委任衛立煌為東北行轅副主任兼東北剿總總司令[2],鄭洞國和范漢傑任副總司令。1月22日,衛立煌到達瀋陽[2]。1月26日解放軍攻下新立屯[2],全殲四十九軍二十六師九千餘人。1月29日解放軍攻下溝幫子[2];1月30日攻下盤山縣。

2月5日,陳誠離開瀋陽赴南京。2月6日,解放軍佔領遼陽縣,國民黨暫五十四師和新五軍、新六軍留守處共損失一萬零七百餘人。2月7日,毛澤東致電林彪、羅榮桓、劉亞樓,確立了將東北戰場上的國軍封閉在東北加以各個殲滅的方針。2月19日解放軍攻下鞍山市[2],國民黨五十二軍二十五師一萬兩千九百餘人全部被殲滅,二十五師師長胡晉生被俘。同日,解放軍收復法庫縣,撤退的新六軍暫六十二師全部七千二百餘人被全滅於慶雲堡地區。2月25日,駐守營口的國軍五十二軍五十八師師長王家善率部八千八百人,逮捕副軍長鄭明新並消滅其餘守軍三千餘人。2月28日解放軍攻下開原[2],殲滅暫三十一師一個團及暫六十二師殘部三千四百人。

1948年3月,冬季攻勢進入尾聲。1948年3月,蔣介石為固守長春組建第一兵團,由東北剿匪總部副總司令鄭洞國兼任。由於國軍陷於孤立之中,為避免被共產黨軍各個擊潰,3月9日,衛立煌命鄭洞國指揮駐守永吉(今吉林市的六十軍撤到長春[2],解放軍佔領永吉和電都小豐滿發電站。3月13日(一說3月15日,經23小時激戰,解放軍再次順利攻佔戰略重鎮四平街(三攻四平[2],七十軍一個整師一萬九千三百餘人陣亡。3月15日,冬季攻勢結束,國軍在東北只剩下長春、瀋陽、撫順、本溪、錦州、葫蘆島等幾個據點,瀋陽、長春的補給全靠飛機運輸。鄭洞國到達長春後,下達了「加固工事,控制機場,鞏固內部,搜購糧食」的政策。

長春位於東北腹地,松遼平原中央,是東北鐵路交通樞紐,具有重要戰略地位。九一八事變後,滿洲國首都就設立在這裡。淪陷期間,日本關東軍在這裡修築了許多永久性防禦工事,國軍進駐長春後,又進一步加強了工事。長春城內有很多永久性碉堡和地堡,市中心主建築和街道都有地下坑道相連接,構成核心守備點,外圍設有寬三米深兩米的外壕,設有縱射火力點以及鐵絲網、地雷、絆索、鹿砦、陷阱等防禦工事。此時長春已經是一個具有堅固防禦體系的大城市。國民黨報紙聲稱長春的防禦工事「堅冠全國」。

經日本人十四年經營,長春市人口已從淪陷前15萬人,膨脹到70萬人(包括日本人14萬,長春圍困戰前,城市居民估計在40萬到60萬之間。長春圍困戰後,居民人口銳減到17萬人。
1948年4月18日,中共東北局和東北軍區就打長春的問題進行討論,並致電中共中央軍委計劃從5月中旬開始進行長春戰役,用九個縱隊攻打長春,並採取圍城打援的手段,並準備用4萬人的傷亡,在10-15天的時間結束戰鬥。4月24日中共中央軍委同意了攻打長春的提議。

5月中旬,解放軍在長春東南二十余公里的李家屯成立第一前線圍城指揮所(後改稱第一兵團,蕭勁光任司令員,蕭華任政委。此時解放軍已完成對長春的合圍,一縱,六縱和三個獨立師將長春圍住。

隨著解放軍逼近長春,縮小包圍圈,5月14日,長春守軍為保持外圍防地和確保飛機場,以新七軍一個半師、六十軍一個師組成出擊部隊,向長春西北方向出擊,進攻小合隆附近的解放軍十二縱36師,試圖將解放軍趕走,確保大房身機場在解放軍的炮火射程之外。19日佔領小合隆。24日,解放軍為了實行空中封鎖,以一縱、六縱、十二縱三十四師、三十五十師、獨立第7、10師,奔襲小合隆和大房身機場,殲滅駐守機場的新七軍暫五十六師兩個團約六千餘人,俘獲暫五十六師副師長王正國。鄭洞國命出擊部隊迅速撤回,解放軍佔領了大房身機場,至此長春守軍與瀋陽的空中運輸中斷。這次戰鬥解放軍也損失兩千餘人,正是通過這次試打,解放軍指揮者認識到打長春不是猛攻可以解決的,於是改強攻為圍困,以求困長春守軍於城內。

1948年6月5日中共東北局林羅劉向中共中央軍委提出三個作戰方案,第三個作戰方案提出對長春採取較長時間的圍城打援,先消滅援敵,然後攻城。時間準備兩個月至四個月,可以確有把握地殲滅敵人與拿長春。建議採用第三作戰方案。中共東北局首長林彪、羅榮桓下達《圍困長春辦法》,以「久困長圍」為攻打長春的總方針,對長春進行軍事包圍,經濟封鎖和政治攻勢。6月7日,中共中央軍委同意林羅劉提出的第三方案。

1948年6月15日至20日,解放軍第一兵團在吉林召開野戰軍師級以上的幹部會議(吉林會議,決定把攻打長春改為長困久圍,並宣佈由第一兵團司令蕭勁光政委肖華指揮新成立的十二縱(由北滿獨立第2、4師和西滿獨立第5師組成和六個獨立師擔任圍城任務。

6月22日前,解放軍完成圍城的部署工作,六縱十八師,十二縱三十四師、三十五師和獨立第6、7、8、9、10師、進入指定位置,第一道包圍圈分為東西兩個地方隊,獨立第6、8、9師為東地區隊,六縱十八師為其機動部隊;獨立第7、10師為西地區隊,十二縱三十四師、三十五師作為其機動部隊佈置在城西和西南守軍主要突圍方向上,其餘部隊組成第二道包圍圈。完成以長春為中心方圓45公里,縱深25公里範圍的封鎖圈,禁止糧食和蔬菜、燃料、牛馬和等生活必需品運入封鎖圈。在解放軍的封鎖圈和國民黨守軍的哨卡之間形成了中間地帶。

在對長春進行軍事圍困和經濟封鎖的同時,解放軍也進行著強大的政治攻勢和對上級軍官的策反活動。6月28日解放軍第一兵團召開政治工作會議,提出「攻心為上、功城為下」,會後大規模的政治攻勢就迅速展開了,陣地喊話,發宣傳單,利用投誠和被俘的國民黨官兵及其家屬向城內喊話。同時,針對屬於滇系的六十軍上級軍官進行工作,派曾長期做滇軍工作的雲南人劉浩,和原六十軍副官長兼特務營長楊濱主持東北軍區聯絡部前方辦事處的工作。將在梅河口戰鬥中被俘的六十軍一八四師的團長張炳昌和李崢先送回做工作;在海城起義的原六十軍一八四師師長潘朔端利用各種關係給六十軍上層軍官寫信;劉浩也曾化妝秘密進入長春做上層工作;六十軍中以孫公達地下黨組織也在進行積極活動,發展地下黨員。這些政治攻勢和策反活動為後來六十軍的投誠奠定了基礎。

在5月底丟掉機場後,國軍長春守軍的糧食供應只能靠空投。根據當時美聯社分析,一天要出動四十架次的飛機才能滿足需要,而由於空投飛機受到解放軍炮兵和高射機槍的射擊,常常來不及空投就逃跑,或者在高空亂投,不能投入城內。六月底,鄭洞國組織了戰時糧食管制委員會並頒佈《戰時長春糧食管制暫行辦法》,規定市民自留的口糧數量只許維持3個月,其餘按限定價格賣給市政府以保證守軍的需求,否則一旦查獲將沒收糧食並嚴懲。守軍在城內搶奪民糧。到了夏天,市區居民出現糧荒,留有存糧的居民不敢「光明正大」地舉炊,有不少人因此病餓死亡。由於城內糧食極度缺乏,加上有人投機倒把,城內的糧價飛漲,從最初的幾元一斤漲至一萬元一斤。中央銀行長春分行不得已發行本票,面值也由幾十萬一張發展到幾十億甚至幾百億一張。6月28日,長春大批饑民彙集到康德會館後院糧庫,衝破警戒,搶糧充饑。國軍隊和警察開槍彈壓,造成多人死亡。

7月19日,衛立煌命鄭洞國守長春,牽制共產黨軍大批主力南下。最初,長春守軍還禁止居民出城。7月下旬,蔣介石致電鄭洞國,從8月1日起,疏散長春哨卡內人口,只准出哨卡,不准進哨卡,將大量居民疏散出城。這就是國軍的「驅民養軍」政策,以降低市內糧食的消耗。

7月20日,中共東北局討論認為攻打長春一舉全殲守軍沒有把握,應以最大主力開始南下作戰為好,並上報中共中央軍委。22日,中央軍委回電贊同。

鑒於城內居民成分的複雜,尤其是有不少國民黨軍政人員也化裝成難民試圖混出城去,圍城部隊開始時一度對長春的出城者嚴格審查後才予以放行,大量饑民滯留在城外中間地帶,又不被守軍准許回城裡,結果出現了大批死亡。圍城部隊發現中間地帶有饑民大量死亡的現象後,於8月中旬下令在指定哨卡一律放饑民過封鎖線,並對出城的饑民予以救濟。出城的難民共被收容了15萬餘人。

8月4日至6日,國民政府國防部在南京召開軍師會議,會上曾經討論從東北撤退,固守華中的部署,但因失去東北在國內外影響太大,故未果。

8月14日,中共吉林省委作出《關於處理長春外圍難民的決定》,決定成立處理難民委員會,處理難民的收容,救濟等事宜。8月16日解放軍第一兵團召開軍事工作會議,根據上級指示,縮小包圍圈,進一步圍困守軍,第一兵團司令部也向前移動到距長春十公里德四家子村。8月17日,東北人民解放軍改編為東北野戰軍。

進入9月,長春城內一片混亂,有很多人餓死街頭,無人收屍,甚至發生賣人肉的事情。

9月12日,解放軍向義縣、灤縣一線的國軍發起攻擊[2],遼瀋戰役正式打響。9月底解放軍主力揮師南下北寧線,六縱、十二縱也奉命調往通江口、開原一線,只有獨立第6、7、8、9、10師和後調來的獨立第11師六個師,以及地方部隊繼續圍困長春。

自6月25日至9月底,一共進行大小戰鬥30余次,解放軍殲滅國軍約3000人,有13,500多國軍士兵向解放軍投降。解放軍在外圍戰鬥中僅有400餘人傷亡。

圍城期間,全市的中小工廠的廠房設備大部被破壞。全市的房屋有30%被拆毀,輸電設備有33%被拉走,供水設備有70%被破壞。國共雙方在城外和城裡掩埋的屍體總數是12萬左右。

[編輯]
守軍投降

10月2日,蔣介石飛赴瀋陽召開軍事會議,蔣介石認為共產黨軍隊主力南下,圍困長春的力量空虛,因此命鄭洞國趁機率部突圍。10月4日下午,鄭洞國與曾澤生通話,要求六十軍出一個團配合新七軍的出擊。10月7日至8日,鄭洞國集中新三十八師等兩個師組織了一次試探性的突圍攻擊,攻擊長春以西的大房身機場方向的獨立第6師陣地,受到解放軍強大的阻擊。[3]

10月14日,解放軍向錦州發起總攻,經過31小時的激烈戰鬥,最終攻佔了錦州,錦州國軍10萬餘人全數被殲滅,東北剿匪總部副總司令兼錦州指揮所主任范漢傑和第六兵團司令官盧浚泉被俘[2]。錦州被共黨軍隊佔領後,使得東北國軍從陸路撤退的道路被切斷,東北戰場的形勢急劇變化。同日,六十軍軍長曾澤生派張秉昌、李崢先帶著六十軍聯名信與解放軍接洽,聯名信由白肇學親自書寫,信中提出11條需要回答的事,曾澤生、白肇學、隴耀三人在信上簽名。當晚二人來到位於窮崗子的東北軍區前方辦事處。

10月15日,蔣介石親自飛抵瀋陽,並向長春守軍總司令鄭洞國空投手令,命其率六十軍,新七軍立即突圍[4]。中午,張秉昌、李崢先帶來的聯名信被送到兵團政治部劉浩處,劉浩向兵團司令部報告,當時兵團司令部得到長春守軍有可能突圍的情報,因此一些領導懷疑六十軍此舉可能是假借「起義」之名進行突圍。17時,劉浩赴兵團司令部當面彙報。夜,劉浩向兵團首長彙報,劉浩認為六十軍當前投共是可能的。經過討論,兵團總司令蕭勁光同意劉浩的意見,同時指出如果六十軍企圖突圍,就消滅它。

10月16日上午,劉浩與解方、潘朔端到窮崗子與張秉昌和李崢先見面,並向其表示歡迎「起義」並提出五點具體意見。中午,鄭洞國通知曾澤生到兵團司令部開會,討論向瀋陽方向突圍的計劃,決定17日拂曉突圍。下午,劉浩派車送張秉昌和李崢先回到六十軍暫二十一師陣地,請曾澤生派正式代表出城商談「起義」事宜。黃昏,張秉昌和李崢先回到六十軍軍部,帶回共產黨軍隊的承諾。得到共軍承諾後,曾澤生給暫二十一師營以上軍官講話,二十一師全師贊成「起義」,曾澤生宣佈六十軍投共,暫二十一師向新七軍佈防。又來到一八二師通知其「投誠」消息。晚8點,一八二師向新七軍佈防。11點,曾澤生通知五十二師師長李嵩及其三個團長開會,扣留李嵩及三個團長,並命其向五十二師副師長和三個副團長要求服從命令,擁護「起義」。夜,曾澤生派暫二十一師副師長李佐,一八二師副師長任孝忠為正式代表攜帶蔣介石15日空投的突圍手令和鄭洞國的突圍計划出城商定「起義」計劃。

10月17日凌晨一點,六十軍指揮所搬到五四七團團部,派人送信通知鄭洞國準備起義。上午劉浩與李佐、任孝忠到五四七團團部,中午,曾澤生與劉浩會面,下午3時,劉浩與曾澤生出城,會見唐天際、潘朔端,商定防務交接計劃,包括交接防地的時間、口令、辦法,約定凌晨四時前完成交接。商定後劉浩與曾澤生回長春佈置計劃。17時通電起義。夜,接防部隊解放軍獨立第6、8、9師入城接收東半部防區,12點,六十軍撤出防區開往九台。六十軍三個師共26000餘人進行了「投誠」(解放軍方稱起義,國民革命軍方稱叛變。[1][2]

10月17日夜,曾澤生接通鄭洞國電話,並由劉浩與鄭洞國通話,敦促其放下武器。

10月18日,周恩來親自擬電報給鄭洞國,以黃埔舊誼敦促他「起義」,寫道「時機緊迫,顧念舊誼,特電促速下決心」[5]。晚11時,新七軍李鴻派三十八師副師長彭克立,暫第六十一師副師長寧偉,新七軍軍部炮兵指揮官王及人,新聞處副處長楊天挺,副官處副處長楊振漢,暫第六十二師政治部主任吳祥伯等人為代表,與解放軍第一兵團參謀長解方商洽「起義」,達成協議。

10月19日清晨,新七軍參謀長龍國鈞面見鄭洞國,報告已經準備投誠[3]。上午10時,新七軍放下武器,解放軍接收西半部防區。至此,長春全部被解放軍佔領,只有鄭洞國兵團總部機關和特務團固守中央銀行大樓[3]。解放軍沒有採取武力攻佔,鄭洞國部下(一說楊友梅與解放軍聯絡[3],提出「抵抗」一二日後再投降。


長春圍困戰造成了很多貧民由於經濟封鎖得不到糧食而餓死,具體餓死饑民的數目尚存在爭議,死亡人數也一直是個謎團,作家張正隆在《雪白血紅》裡估計長春圍城餓死了十五萬人,日本方面估計是餓死二十萬人左右,當時人在城中的國軍軍官段克文則在回憶錄中估計餓死了六十五萬人。這一點使得很多研究者給予長春圍困戰負面的評價,認為共產黨應該為這一問題負責。國民黨方面認為,解放軍在圍城期間的行為構成戰爭犯罪;共產黨方面則認為城內國軍實行「殺民養軍」、「驅民養軍」政策,見死不救,長春慘劇的責任應歸於國軍隊,其重要理由就是長春破城後國民黨新七軍和六十軍手中仍有大量余糧,其中新七軍的余糧可以堅持半年左右,當時餓死的大都是長春的市民,國民黨軍幾乎無人餓死(根據國軍戰前和戰後的人數對比,戰前國軍新七軍,六十軍加地方部隊共計約十萬人。六十軍起義官兵共計兩萬六千余名,新七軍投誠三萬兩千余名,地方部隊投誠九千七百余名。另有收容各醫院傷病蔣軍官兵七千五百余名,共計七萬三千余名。自六月十九日至十月六日,共軍共收容投誠敵官兵一萬八千余名,再加上在歷次外圍戰鬥中,共計殲敵四千三百余名。所以國軍總共喪失兵力九萬五千多,可以看出,在四個月的圍城戰中國軍應該沒有多少是餓死的[來源請求]。但共產黨也承認「為時不長的延誤確實造成了一些不好的影響」、「長時間圍城,也給城市人民帶來了一些苦難

@темы: мне пи*дец это ж гитлер (с), поток подсознания, многабукаф

---

Ой бля

Хочу интелектуального пьяного общения, блять, а не с кем. В данный момент, когда надо - блять, никого нет рядом из понимающих меня.
А те кто есть - слишком зацыклены на своих проблемах.
Ну так я их не виню - я ни чем не лучше.

@темы: поток подсознания

---

Эй!

Заберите меня! Кто нибудь! Отсюда! Пожалуйста!
Я портативный, коммуникабельный, поглощаю мало энергии.
Только заберите!

@темы: картинки, поток подсознания

---

ЕСЕНИН МУЖСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ

Соционика

ЕСЕНИН МУЖСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ

Советы Жучкам от Жучки


Содержание:


1. Зачем нам эти Еськи, или Что мешает нам быть счастливыми.
2. Встреча с Еськой, или Кто кого поймал.
3. Руководство по содержанию Еськи.



Часть 1. Зачем нам эти Еськи, или Что мешает нам быть счастливыми.


Речь у нас здесь пойдет все больше о Еськах.
Еська, как недавно установила наука, это такой бело-интуитивный пушистый зверек, на которого нужно охотится Жучкам. Наукой установлено, что если Жучка поймает Еську (или Еська Жучку), то им обоим будет очень хорошо. Жучка будет Еську сенсорно-логически вылизывать, отчего у Еськи повысится белизна и пушистость, и станет он весь красивый и здоровый. А Еська будет мурлыкать Жучке интуитивно-этические песни, отчего у Жучки пройдет желание выть на Луну о том, что ее никто не любит; повысится тонус, улучшится чутье, и будет она бодрая и хищная.

Однако, пусть голой теорией занимаются какие-нибудь другие ТИМы.
А мы никак не можем пройти мимо того вопиющего факта действительности, что Жучки почему-то ловят Есек до обидного редко (ну, во всяком случае, много реже, чем хотелось бы), а ловят они зачем-то разных совсем уж посторонних зверей. Еськи тоже ловят посторонних зверей. Но почему они это делают - отдельный вопрос, и пускай Еськи на него отвечают.
Прежде чем перейти непосредственно к теме нашего интереса, для начала разберем, кого же Жучки ловят в реальности, зачем они это делают, и почему им этого делать не надо.
Итак, на каких Не Тех Зверей мы охотимся, и зачем мы это делаем?

Есть такая пакостная штука, называется - гендерные стереотипы. Говоря попросту, бытующие в том или ином социуме представления о том, Каким Должен Быть Настоящий Мужчина и Какой Должна Быть Настоящая Женщина.
Подчеркиваю, я здесь говорю именно о стереотипах, а не, собственно о мужественности и женственности. Это - сущности подлинные, вечные, и очень глубокие. Стереотипы же поверхностны и меняются в зависимости от пространства и времени.
В общем, не буду утомлять народ пересказом теории, соответствующие статьи, думаю, все читали, все знают, что в том социуме, где мы живем, Настоящим Мужчиной считается Штирлиц, или, как минимум, Прагматик (сенсорик и логик), а Настоящей Женщиной - Еська, или, как минимум, Гуманитарий (этик и интуит). Таким образом, Идеальная Пара оказывается составлена из конфликтеров, но кого это волнует?
Нам от этого стереотипа кисло втройне.

Во-первых, согласно этим представлениям, женщины-Жуковки находятся где-то очень близко к Настоящему Мужику и очень далеко от Настоящей Женщины (женского в нас, получается, только иррациональность). Не обязательно знать теорию, чтобы припомнить, сколько раз нам говорили - мамы, тети, подруги, молодые люди: «Это не по-женски!» или «Женщина должна быть…». Постепенно мы привыкаем сдерживаться, присматриваемся, приспосабливаемся и …учимся постоянно лицемерить. Ахать и сюсюкать. Бояться мышек и лягушек. Умиляться плюшевым мишкам. Одеваться не так, как нравится нам, а так, как нравится Мужчинам. Не заговаривать первой, а ждать, когда с тобой заговорят. Не давить. Не смотреть пристально в лицо (многие Жучки специально носят очки, чтобы скрыть наш «фирменный» взгляд). И прочая, прочая, прочая… Хорошо еще, если мы притворяемся только перед другими, и понимаем это. Плохо, когда мы притворяемся так давно и прочно, что нам кажется, будто мы вовсе не притворяемся. Это отталкивает от нас наших дуалов, поскольку, с одной стороны, очень многое из того, что нравится «Мужчинам», как их подают в женских журналах, книжках по популярной психологии, кино и рекламе – короче, мужчинам-Прагматикам, – Еська не переносит на дух. С другой - Еська терпеть не может фальши, притворства, суррогатов. Он их чует на 100 метров вглубь и, если почуял, – берегись! Впрочем, подробнее об этом - позже.
Из сказанного, однако, не следует, что всем Жучкам с завтрашнего дня надо перестать притворяться - большинство окружающих нас не поймет и не примет, а становиться пламенным проповедником соционики везде, всем и во всех обстоятельствах… Пусть этим Гамлеты занимаются. Но советую попробовать отдавать себе отчет: это - я, а это - моя социальная маска. И перестать себя грызть по поводу своей «ненормальности». И в истории, и в фольклоре, и в мифологии, и в искусстве можно найти очень женственные и проникновенные образы Жучек, так что неприятие нас такими, как мы есть - закидон этого, конкретно взятого социума. И пусть это будет его - а не нашей - проблемой.

Во-вторых, эти стереотипы отталкивают нас от наших дуалов. По типу «Ну что это за мужик? Это рохля!» Как, помнится, писала на этом форуме одна Жучка: «Ну что на мне, написано, что ли: «мамочка для неполноценных»!». Отвечаю: нет, на нас на всех написано: нянька для творческой личности. И в качестве таковых мы вполне можем себя проявить. Поскольку в мире нужны творческие мужчины, то, наверно, нужны и женщины, которые бы о них заботились, не так ли? И так как наш дуал - не от мира сего, то нам-то как раз Бог дал очень много силы для противостояния этому миру - и для воплощения есиных воздушных замков в камне и железе. Тот, кто считает, что человек «не от мира сего» - немужественный рохля, очень мало знает о мире идей, в котором хронически пребывают интуитивные интроверты, и о том, какое мужество порой нужно по ту сторону реальности.
Другое дело, что на эту вывеску постоянно клюют разные совершенно нетворческие любители халявы. И очень плохо, когда Жучка, совершенно уверившись в своей неполноценности, решает, что на лучшее ей рассчитывать не приходится, и…

В-третьих, СМИ, реклама, массовая культура, родители, подруги, женские журналы, книжки по популярной психологии типа «Как выйти замуж» - все это и многое другое многоголосым хором непрерывно внушает молодой Жучке: «Штирлиц - Самая Желанная Добыча!»
Именно поэтому я считаю, что, в какой-то мере, бессмысленно отговаривать молодых Жучек от охоты за Штирлицами. Охотничий инстинкт - он сильнее любых уговоров. И любых научных теорий. Особенно в молодости, когда вообще трудно контролировать инстинкты. Особенно, в сочетании с чувством неполноценности, которое непрерывно шепчет: «А вдруг ты и вправду какая-то не такая? А вдруг ты не можешь понравиться Настоящему Мужчине?» Бывает, заполучить Штирлица - это для Жучки единственная возможность понять, что он ей вовсе не нужен.
То есть, не нужен в качестве мужа. Штирлиц - замечательный друг, ценный союзник, на худой конец - Достойный Противник.
Однако, отношения Штирлица и Жучки сильно напоминают отношения ядерных сверхдержав - каждый понимает, что победа (если она будет) достанется СЛИШКОМ дорогой ценой. И старается не переводить отношения в область «войны до победного конца». Так… пограничные конфликты, угрожающие жесты, демонстрация возможностей… Дипломатия, дипломатия, дипломатия… И гонка вооружений.
И НИЧТО этого не изменит. Ни любовь, ни знание соционики, ни длительный опыт совместной жизни, ни общие интересы. ТАК БУДЕТ ВСЕГДА.
Впрочем, это относится ко всем Прагматикам. Лучшее, что у нас с ними может быть, – это дружба-соревнование. Еще мы можем очень здорово помочь друг другу в случае проблем в Делах. Еще мы очень хорошо друг друга понимаем.
Кстати, о понимании. Это - еще один дурацкий социальный стереотип (от него, впрочем, страдают все) - «в браке должно быть взаимопонимание». В браке должна быть взаимоподдержка! А это совсем не то же самое. Взаимопонимание сплошь и рядом нисколько не мешает соперничеству, жесткой конкуренции, а порой и вражде. И даже при наличии общих интересов и самой искренней симпатии, слова «Извини, друг, у самого те же проблемы», еще никого и никогда не порадовали…

А в жизни конкретно со Штирлицем, самое невыносимое - это полная предсказуемость и абсолютное отсутствие адреналина. Вы пробовали жить без адреналина?
Свидетельствую: жить без адреналина гораздо хуже, чем жить без денег. Поскольку отсутствие денег создает наличие адреналина. А при наличии адреналина, деньги мы уж как-нибудь добудем. Или придумаем, как жить без них. А вот отсутствующий адреналин ни за какие деньги не купишь (Что? Горные лыжи? С полным комплектом противоударного оборудования и соблюдением всех правил техники безопасности? Не оскорбляйте меня суррогатами!).
Хуже, чем жить без адреналина, может быть только жизнь без Территории. И, к чести Штирлица, надо сказать, что по части Территории он вас более-менее понимает (тоже, наверно, в душе хищник). Постарается предоставить отдельное жилье, честно его разделит на свою и вашу Территорию, будет соблюдать Этику Территории. Именно поэтому жизнь со Штирлицем можно назвать сносной.

В отношениях Прагматиков есть еще одно немалое преимущество, о котором не могу не упомянуть. Прагматику лучше начинать сексуальную жизнь с Прагматиком. В отношениях между Прагматиком и Гуманитарием, Гуманитарий отвечает за чувства, а Прагматик - за грубую физиологию. Для Гуманитария в плане физиологии все должно идти как-то само собой. Однако, это «само собой» с точки зрения Прагматика, сродни легкости и изяществу акробата - у него тоже все вроде как легко получается, но за этой «легкостью» зачастую стоят годы тренировок. Здесь как в игре на гитаре: разработаешь пальцы, вызубришь аккорды - тогда и придет время для вдохновенных импровизаций. А если ты по ладам не попадаешь - никакое чувство тебя не спасет. Бывают, конечно, отдельные виртуозы, но редко... Все-таки, техническая сторона сексуальных отношений - тонкая механика, требующая знания теории и длительной отработки практических навыков. Неопытный или безграмотный Прагматик может глубоко ранить и оскорбить Гуманитария.
Так что, возможно, во взаимной тяге Прагматиков в юном возрасте есть некое рациональное зерно. Возможно, для успешной дуализации человек сначала должен утвердиться в своей клубной принадлежности. Однако, пытаться закрепить эти отношения на всю жизнь - ошибка.
Когда пора экспериментов проходит (все, что хотелось - уже попробовали, а чего не попробовали - того уже не хочется), секс между Прагматиками становится весьма печальным - они начинают сильно напоминать двух снеговиков, пытающихся согреться друг с другом. Одной физиологии, в конце концов, недостаточно, нужны эмоции - а как раз этого-то они друг другу дать не могут.

Итак, Штирлиц - это тот самый «Не-Тот-Зверь», которого чаще всего и пытаются ловить Жуковки.
Это - не Еська, это совсем наоборот! Практически все из того, что привлекает Штирлица (и что в общественном подсознании проходит под грифом «это нравится Мужчинам»), Есей-мужчин отпугивает. Поэтому все пособия типа «Как надо обращаться с Мужчинами» можно смело переименовать в «Как не надо обращаться с Есем». Думаю, Жучкам, как негативистам (кто не знает – это признак Рейнина), это сразу скажет много!
Есть и другие «Не-Те-Звери», числом 14. Увы!
(А впрочем, что я все не о Еськах, да не о Еськах! Давайте-ка лучше о них!)

Мы немного поговорили о том, кого и почему нам ловить не надо. А надо ли нам ловить Есек? Противники такой ловли обычно приводят следующие аргументы:

1. Еська теряется в экстремальной ситуации.
Отвечаю: Ничего подобного! В экстремальной ситуации Еська собран, дисциплинирован и четко выполняет указания. Ах, не проявляет инициативы? Тем лучше, не надо тратить силы и время на ее подавление! В экстремальной ситуации отсутствие инициативы у окружающих МНОГО предпочтительнее дурацкой инициативы.

2. Еська не любит работать.
Отвечаю: Неправда! Еська работать очень любит. Не ясно? Объясняю: Если Еська чего-то не любит, заставить его делать это невозможно. Поскольку Еську можно заставить работать, значит, Еська работать любит (Сие, впрочем, ни коей мере не означает, что эта проблема решается одной грубой силой! Под словом «заставить» здесь понимается оччень широкий спектр стимуляций и прямое давление - только одна из них. Не самая главная. Впрочем, поддержание работоспособности Еся - тонкое искусство, о нем мы поговорим позже). Кроме того, миф о лени Еся происходит от многочисленных и упорных попыток заставить его работать не в СВОЕЙ области. У каждого Еся есть некая СВОЯ область, в которой - и только в ней - он способен работать очень эффективно. Причем для окружающих - и даже для самого Еся - эта область часто бывает неочевидна. Но мы-то видим!

3. Еська ни о чем не имеет своего мнения.
Отвечаю: Еська имеет свое (кстати, очень оригинально, дельное, свежее и перспективное) мнение по всем мыслимым и большинству немыслимых вопросов. Просто его, почему-то, никто не спрашивает.

4. Еська все время идет на поводу у окружающих.
Хмм, деликатный вопрос. Вообще-то, поводок - это веревка о двух концах. И я бы не была столь категорична в определении того, с какого конца находятся окружающие…

5. От Есек никакой пользы обществу, это чисто декоративная порода.
Отвечаю: Еська работает неровно, в режиме рывок-релаксация. Соотношение рывка к релаксации по времени примерно 1:4. Однако, в момент рывка правильно ухоженный Еська способен сделать примерно столько же, сколько три Штирлица за отчетный период (в отчетный период включается и время релаксации). Ну и что, что он это сделал за неделю, а остальные три недели отчетного периода думал о смысле жизни? Главное - результат! К тому же, Еська ТАЛАНТЛИВ. Он делает то, чего никто другой не сделает. Ни за какое время. Ни за какие деньги. И такого полезного зверька записывать в чисто декоративную породу? Пробросаетесь, товарищи!

6. Еська не зарабатывает денег.
Отвечаю: Главным образом, потому, что ему сплошь и рядом не платят за выполненную работу. НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЕГО РАБОТА НИЧЕГО НЕ СТОИТ! Многие любят халяву и многие не прочь воспользоваться Еськиной непрактичностью. Если объяснить заказчикам, что так делать не надо, Еська вполне способен стать кормильцем семьи. Только не надо ставить перед ним такую задачу – быть кормильцем! Любое упоминание о том, что его Творчество, оказывается, имеет некое отношение к такой низменной и грязной материи, как деньги, напрочь лишает Еську работоспособности! Пусть себе творит, не думая о бренном, а заботиться о том, чтобы ему-таки платили за его творчество, придется вам. Для Еськи деньги должны приходить, как бы сами собой…

7. Еська плохо работает, халтурит.
Отвечаю: Еське в процессе работы требуется внимание, дополнительная помощь, подбадривания, и просто напоминание о том, что он, собственно, делает. Иначе он это забудет и начнет делать что-то другое.

8. Еська трусливый, безвольный.
Отвечаю: Те, кто видел по-настоящему разъяренного Еську, больше так не думают.

9. Еська оторван от реальности.
Вопрос: А что такое реальность? Вы знаете, что РЕАЛЬНЫЙ Гамлет принц Датский (точнее, Хамлут, конунг датчан) убил Клавдия, женился на Офелии и правил долго и счастливо? А РЕАЛЬНОМУ Акакию Акакиевичу (тому, который послужил прототипом для «Шинели» Гоголя) его друзья-чиновники скинулись и купили новую шинель (там, правда, шла речь об охотничьем ружье, но это детали)? И он поправился и жил долго и счастливо? В реальности сплошь и рядом не содержится ни на грош реализма. И, возможно, только Еськи видят жизнь такой, как она есть. Им со стороны виднее... И вообще, пусть к реальности приспосабливаются какие-нибудь другие ТИМы. А мы ПРИСПОСАБЛИВАЕМ реальность. Надо будет - приспособим ее и к Еське.

Ну теперь, уважаемые Жучки, когда мы наконец поговорили о том, на кого нам не надо охотиться, и о том, почему нам не не надо охотится на тех, на кого нам охотится надо (Ух ты, какая жуткая антиграмматическая конструкция с двойным отрицанием! Ну что делать, если для негативиста «надо» - это, прежде всего, не «не надо»!), можно, наконец, поговорить о том, зачем, собственно нам охотится на Есек. На этот вопрос можно ответить одной фразой:

ЖУЧКА МОЖЕТ (при наличии желания и некоторого везения) ПОЛУЧИТЬ ВСЕ, ЧТО ЗАХОЧЕТ. НО ТОЛЬКО ЕСЬКА СПОСОБЕН СКАЗАТЬ ЖУЧКЕ, ЧЕГО ЖЕ ОНА, СОБСТВЕННО, ХОЧЕТ.

Вам кажется, что вы знаете, чего вы хотите в жизни? Ну, значит вы еще не получили это!
С нашими простыми и понятными Прагматичными целями дело обстоит (извините за цинизм) так же, как с мужчинами-Прагматиками: они привлекательны только до тех пор, пока кажутся недоступными. По мере накопления опыта их достижения начинаешь понимать, что вот это я могу получить прямо сейчас, это - послезавтра, а это - через десять лет, если хорошо напрягусь… И когда я это получу, я пойму, что оно мне нафиг не надо… И мне станет так же СКУЧНО, как в прошлый раз…
Наш Прагматичный мир начинает казаться каким-то маленьким и серым - все можно достать, если протянуть руку. Но… зачем?
И вот тут к нам приходит Еська с потрясающим сообщением о том, что наш мир, оказывается, маленький домик посреди большой долины. В которой, оказывается, есть много ТАКОГО!.. Нет- нет, он не призывает нас разрушать наш домик - упаси Бог! Зачем разрушать такое уютное строение, к тому же так прекрасно вписавшееся в общий ландшафт! Ведь без этого (да, да именно этого!) домика пейзаж долины сильно пострадает и, несомненно, будет уже совсем не тот! Еська просто прорубает в стене нашего домика окно, через которое мы, из своей уютной Прагматичной комнаты, можем вволю любоваться горами и долами. Окно - казалось бы, незначительная деталь интерьера. Но пробовали ли вы жить в доме без окон?
А через окно к нам проникает свет. И в этом свете мы ясно видим, почему вот это в нашем домике нужно передвинуть, а вон то - вовсе выбросить. И…

Но, впрочем, это уже совсем другая история…

www.socionik.com/thread/3807.html

@темы: ссылки, общество, интелектуальное

---

Обломище

Поездка по России накрылась медным тазом. Доллар, сцука, импотент, упал.
Так что затягиваем пояса по туже и придумываем экстрим на родине.

=(

@темы: настроение, нововведение, проишестивия, поток подсознания

---

Ай епть)))))

Не спрашивайте - не знаю.

@темы: картинки

---

Жестко!

Пишет  Тихе:

07.07.2008 в 22:47

Ну вот, как только забрезжил мне свет быстренького инета, как сразу раздались голоса о смерти интернета как системы

news.online.ua/34421/
news.online.ua/34545/

эх.. успеть бы напоследок насладиться

URL записи

@темы: ссылки, полезно, общество, нововведение, мне пи*дец это ж гитлер (с), проишестивия, интелектуальное, @дневники

---

Виноградов Алексей Иванович: Книга сексуальных откровений

Цитаты.
Очень многабукф)

Виноградов Алексей Иванович:
Книга сексуальных откровений

(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из его многочисленных интервью, обзоров и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):

*...быть честной мало, надо совмещать.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*...мужчина в браке меньше старается.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
порядочный, материально обеспечен.
*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.
*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
*...невеста на свадьбе была страшней закуски.
*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
*...я давно живу за чертой вредности.
*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.
*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
*...кобель в России - больше' чем кобель!
*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.
*...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*...вы с кем вчера презерватировали?
*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.
*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.
*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.
*...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.
*...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.
*...назло себе осталась порядочной.
*...не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.
*...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
*...невеста была на двадцатом месяце беременности.
*...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.
*...он сдох за полчаса до оргазма.
*...осень - это весна для идиотов.
*...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.
*...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.
*...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.
*...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.
*...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.
*...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.
*...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.
*...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.
*...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.
*...я не верю в любовь с первой чашки кофе.
*...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.
*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.
*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.
*...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.
*...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.
*...пришел, как порядочный, а ушел, как все.
*...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.
*...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.
*...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.
*...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.
*...тамбовский волк тебе любовник!
*...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.
*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.
*...она даже из Сочи вернулась девственницей.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).
*...одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина' 31 год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
*...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
*...когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).
*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан).
*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).
*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.
*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).
*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек, а не то меня друг за долг "на счетчик" поставит (парень, 17 лет).

(с)тырено c Infostore


Еще в комментариях, все не влезло XD

@темы: настроение, юмор, полезно, общество, мне пи*дец это ж гитлер (с), интелектуальное, многабукаф

---

Вот за это я и люблю япошек)

play.ukr.net/videos/show/key/eea8c29a377823bb81...

@темы: видео, юмор, общество, музыка, мне пи*дец это ж гитлер (с), эпатаж, вдохновение, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой детский страх XD

Потому что там был Я! Страсный и узасный!

Детские страхи

Ваше имя Ты боишься... зеркал

все гадания на aeterna.ru

Показала  I_am_Alyonka

@темы: ссылки, юмор, полезно, @дневники, тесты